Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Любовь и немного смерти

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всёбудетхорошо (список заголовков)
15:30 

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Четвёртые сутки не переставая болит живот, горло и зуб.
Поэтому я сижу у мамы, жую конфеты, кладу большой и толстый на учёбу и сейчас начну делать подарок на НГ для моей самой любимой Курицы
И вообще, всё у меня будет хорошо. Да и у вас тоже. Я уверена.

@темы: Университет, Курица, Всёбудетхорошо, Внутри Мая

01:31 

Куда уходят наши воспоминания, когда уходим мы?

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Странно, но я практически не помню всего того плохого, что делают или говорят мне люди. А этого, пожалуй, не мало. Только хорошее и только светлое. Всё самое-самое тёплое. И мало тех, с кем связаны обиды. Хотя нет. Немного не так. Я всё помню, всё до мелочей. Но я так устроена, что когда я вспоминаю о человеке, в первую очередь я думаю о том, что хорошего меня с ним связывает, а уж потом обо всём остальном. Я не могу обижаться долго. Только помнить. За это я очень люблю свою память. Но и из-за этого же я практически её ненавижу. Потому что тогда, когда мне очень больно и мне хочется, чтобы рядом был какой-то определённый человек, я вспоминаю всё то хорошее, что нас связывает и становится ещё больнее, потому что я не могу понять, почему после всего этого человек не может быть рядышком в такие моменты. Чтобы просто утыкаться в плечо и слушать, как человек дышит и гладит тебя по волосам. Или слышать, как тлеет сигаретная бумага, когда мы молча курим на кухне и как бьётся сердце. Я ведь могу не грузить человека своими мыслями. Я итак чаще молчу, чем говорю. Просто живое человеческое тепло, большего и не нужно.
И мне так интересно, куда положат все эти мои воспоминания, которые я люблю больше всего на свете. Куда уберут эти тёплые взгляды и прикосновения, все эти сигареты и стопки, смех, песни, стихи, улыбки, рисунки, поцелуи, книги? Куда всё это уйдёт, когда уйду я? и это не риторический вопрос, если что? Неужели я зря ношу с собой этот огромный чемодан таких неуместно нежных вещей? Самое грустное то, что я ведь даже не могу подарить кому-то очень дорогому все эти газетные вырезки из воспоминаний.
Да я сама как этот чемодан, а все мои воспоминания, это газетные вырезки, которые я трепетно складываю внутрь и охраняю от неблагоприятных условий.


@музыка: beZ bileta - Аватары

@настроение: Хуёвое

@темы: Больно, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Грустно, Друзья, Ностальгия, Сигареты, Чемодан неуместно нежных вещей

12:48 

Сидативное.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Вчера я не хило так прорыдалась и нытья оставила тут порядочно. Я редко так делаю, но всё всегда и в себе - я тоже так не могу, иногда нужно и выговориться, пусть даже сюда.
Сейчас мне значительно легче, я сижу у мамы, чищу и жую фундук, пью прекрасный чёрный чай с жасмином, розой, подсолнечником, да ещё и добавив туда мёд и имбирь. У меня играет любимая музыка и мне до чёртиков хочется свою квартиру. Честно говоря я уже сплю и вижу это. Пусть съёмную, пусть в пикулях, но свою. Чтобы всё так, как нравится МНЕ, а не кому-то ещё. Чтобы много места для всех моих коробок и коробочек. я на самом деле Великий Плюшкин, и собираю всё, что так или иначе может пригодится неважновообщевчём.Чтобы большие окна и много-много света. Чтобы балкон и большая кровать. Чтобы много фотографий, расписанные стены и цветы. Чтобы огромный толстый рыжий пушистый кот по кличке Макс и золотистый ретривер по кличке Санни (от англ. Sunny - Солнечный). Чёрт возьми, о чём я, если я даже знаю, что будет лежать в холодильнике! Я могу очень долго рассказывать о своей квартире-мечте. Но, пожалуй не сегодня. Просто знаете, порядочно достало нигде не жить.
А вообще, знаете, в моей жизни всё будет так, как Я хочу. Мне надоели люди, которые учат меня жить. Милые мои, поймите. Это моя жизнь. Я хочу прожить её сама, так как считаю нужным и правильным. Я буду сама ошибаться и сама исправлять свои ошибки. У меня будут мои взлёты и мои падения. Я хочу радоваться сама и радовать вас. Но. спасибо ребята, я со всем справлюсь сама.
Знаете, Лохматый всегда говорил мне, что я большая девочка и со всем обязательно справлюсь. И когда у меня опускаются руки и мне не хочется уже совсем ничего, то я вспоминаю именно эту фразу и вскоре всё встаёт на свои места. может быть я и не права была, что совсем никто в меня не верил?
Так вот. Прямо сейчас я запишу в свой бумажный дневник то, что должна закончить в этом году и обязательно сделать в следующем. Чуть позже я расскажу вам обо всём этом и может быть даже буду вести отчёт о проделанном. Но сейчас мне нужно самой надо всем этим подумать и всё-таки решить, к чему я хочу придти.
Спасибо за внимание, ваша Майя.



@музыка: beZ bileta - Аватары

@настроение: Всёбудетхорошо

@темы: Сигареты, Ностальгия, Немного о себе, Мои мечты, Лохматый, Друзья, Всёбудетхорошо, Внутри Мая

13:54 

За душу.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
20.12.2011 в 04:45
Пишет right meow!:

19.12.2011 в 23:13
Пишет Без воска:

16.12.2011 в 22:09
Пишет Чебурыжик:

Пробрало. Очень. Очень.

15.12.2011 в 14:35
Пишет yeap,baby:

наше светлое будущее..
Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.

— Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?

читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: За душу берёт, Всёбудетхорошо, Внутри Мая

00:40 

О насущном.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Ах, а как всё хорошо начиналось. А теперь что? Космос какой-то не космический, декабрь не декабрьский и новогоднего настроения как-то нет.
Ну, а хуле нам пасанам, собственно. Я вот сейчас, ну в смысле совсем скоро, вот через чуть-чуть уже соберусь с мыслями-силами-и-всем-прочим и сяду учиться. Завтра нужно сдать миллион работ, зачёт и не заработать температуру ещё выше. Да, я таки набегала 37, у меня заложен нос, мерзкий сухой кашель, болит челюсть, потому что опять режутся зубы и вообще что-то мне не очень Так что сижу, пью всякие полезные травки с мёдом и имбирём, мечтаю о синей лампе. дабы погреть нос пока меня тут не было, мама её куда-то переложила, и даже мои поиски на балконе не увенчались успехом Вот ей богу, всё как-будто бы по кругу повторяется. В прошлую зимнюю сессию у меня тоже был дикий завал с учёбой, я ни фига не делала и примерно так же болела во время зачётной, а потом слегла на все зимние каникулы с температурой 39 и вышла с больничного только 12 числа, проебав парочку экзаменов к тому моменту. Ну, та зима вообще весёлая была. может быть как-нибудь позже, в порядке воспоминаний и расскажу.
Честно говоря, я уже не очень-то помню, что хотела вам рассказать. Наверное то, что я люблю мою Тигру
всей душой, Лохматый сволочь любя, конечно, а Коту иногда хочется дать в нос. И да, несомненно хотелось бы напомнить себе, что не стоит делать поспешных выводов, хотя стоит прислушиваться к тому, что подсказывает тебе твоё внутреннее что-то ну не врёт оно, я то что сделаю
А вообще, у меня достаточно неплохое настроение, давненько не слушанная дискография Сансары и целая ночь, чтобы выучить всё и сделать ещё чего-нибудь полезного.

Улыбайтесь, ребята, и всёбудетхорошо (:

@темы: Экзамены, Человек-Космос, Университет, Тигра, Сигареты, Ностальгия, Лохматый, Кот, Друзья, Всёбудетхорошо, Внутри Мая

00:25 

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
26.12.2011 в 13:38
Пишет Diary best:


Пишет Waakzaamheid:

Чеклист для родителей дошкольников
Чем можно заняться с ребенком
(с) orangefrog.ru

1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
12. Показывать театр теней.
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.
и еще 60 идей

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

Блин, я большой ребёнок. Всё это можно делать со мной и я буду жутко этому рада.

@темы: Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Хочется

23:14 

Новая жизнь всегда начинается с понедельника.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Я люблю развлекаться. Развлекаться на всю катушку, так, чтобы полгорода знали, что мы там были. Я люблю когда людям весело, люблю, когда они улыбаются, смеются и в глазах под Элвиса пляшут весёлые искорки. Я с ума схожу от радости, когда меня искренне обнимают, ну вот просто потому, что человеку так захотелось. И я ни в коем случае не хочу всё это терять. Нет-нет.
Я просто хочу окончательно направить свою жизнь в нужное русло. Скажем нарисовать карту дальнейших передвижений, примерный маршрут или что-то типа того.
Всё, что я хочу - сбывается. Всё то, что начинаю - обязательно получается, пусть даже не сразу, не имеет значения. Со мной рядом те люди, которые мне действительно нужны. И не хватает только пары деталей, которые будут в скором времени, я уверена. И то, что нужно добавить в этот коктейль я обязательно добавлю в понедельник. Я обещаю. (А это, знаете ли редко бывает)
Летом мы поедем на море и будем ходить босыми ногами по мокрому песку и брусчатке на мостовой. Я заплету себе дреды и буду носить белый сарафан и бирюзовые конверсы. И улыбаться, улыбаться, улыбаться! И это тоже, обязательно, как и всё самое дорогое, я положу в свой чемодан воспоминаний. И обязательно расскажу вам.
А до этих моментов и будущих воспоминаний осталось так мало времени.
Ребята, обязательно улыбайтесь, нет ничего на свете лучшего, чем искренняя улыбка.

Меня так и переполняет любовью, нежностью и кучей улыбок)

@музыка: Alai Oli - Счастье есть

@темы: Алкоголь, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Друзья, Клёво быть мной, Лето, Любовь, Моренебооблака, Романтика, Сигареты

03:23 

Сумбурное

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Ах, кто бы только знал, что там, внутри. Кто бы знал и мне поведал.
Вокруг меня красивые и тёплые люди, внутри меня красивые и тёплые мысли. Я слышу и вижу то, что радует моё сознание (или подсознание?). Я медленно схожу с ума, и это чертовски мне нравится. Если когда-нибудь захотите узнать, как я разговариваю с собой, то откройте Сэлинджера "Над пропастью во ржи". Он говорит таким же языком, как и я. И я никак не могу оторваться от него, а как оторвусь - то боюсь вернуться. Я улыбаюсь, а люди улыбаются мне. Я странно себя веду, а они любят меня ещё больше. Я обнимаю их, я целую их, я вытираю их слёзы и снова их обнимаю. Моя голова в облаках, а душа светится изнутри, а из глаз сыпятся искры. Я хочу творить и дарить. А ещё я хочу фотографий и красивое тело. И фотографий красивого тела я тоже хочу. Последнее время я чертовски хорошенькая и все говорят мне об этом. А я снова улыбаюсь и делаю вид, что не знала и обязательно немножко краснею. Ну так, совсем чуть-чуть, чтобы им было приятно. Я немножко смахиваю на Джека Воробья, так же странно хожу и говорю загадочные вещи. Ну, с загадочными я переборщила, но странные и не слишком адекватные - точно. Хочется прыгать на огромной кровати, драться подушками, щекотаться, целоваться и пить мартини или вискарь. Хочется белое короткое платье, джинсовку, браслет на ногу, рыжие конверсы и рыжую маленькую сумку через плечо. И идти босиком по любимой набережной, слушать музыку и курить. Я представляю это себе, как некое видео и оно мне чертовски нравится. Волосы, собранные в пучок, конвера, связанные на шнурках висят на плече, там же эта рыжая сумка, белое короткое платье, очки и обязательно браслеты. Множество браслетов и неизменная пачка красного Мальборо. И внутри любовь и снаружи любовь. И повсюду любовь. Не к кому-то или чему-то конкретному, а просто любовь. Лохматый, хороший мой, спасибо, что научил меня любить. А вообще, я бы сейчас легла в кровать с кем-то, с кем мне хотелось бы говорить и рисовать в воздухе и долго-долго трепаться и курить. В общем это. ребятушки, любите друг друга и улыбайтесь) Всех любите и всем улыбайтесь, какая разница, что об этом подумают эти дурацкие людишки. Светитесь, дарите свет и вам будет тепло, и тем, кто вокруг тоже будет тепло. Эх, меня аж прямо разрывает от этой огромной кучи любви, нежности и секса внутри. Ах, какой же счастливый будет мой следующий мужчина, если я всё это ему отдам. В общем-то ребят, я что хотела сказать-то. Лето скоро)

А ещё, я хочу показать вам мою вторую душу. Вот она.

Она самая лучшая, кого я знаю. Самая светлая, самая прекрасная и самая любимая. Не существует на свете человека, которого я люблю больше, чем её. Ни родители, ни Лохматый, ни кто-то ещё. Этот человек и в самом деле - моя вторая душа.

@музыка: Земфира

@темы: Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Друзья, Клёво быть мной, Курица, Лето, Лохматый, Моя вторая душа, Не в себе, Сигареты

05:10 

Внезапное новогоднее.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Я тут спохватилась, знаете ли. Что не сказала спасибо, за двадцать одиннадцать и не похвасталась и не поумилялась на прошедшее время.

Вообще-то я просто наконец-то добралась до качественного интернета и сейчас у меня радостно работают торренты и радостно грузятся странички, пока Кучьме спит, и поэтому я наконец-то нормально почитала дайрики (аж с 31 прошлого года) и, вдохновилась, стоит заметить.

Так вот, я про спасибо и про пожалуйста прошлому году.

Знаете, это был самый сложный год в моей жизни, но самый замечательный и запоминающийся. Слёзы, сопли, сессии, смех, радость, любовь, понимание и непонимание, ещё раз любовь, обломы, обиды, поражения и победы, кофе, сигареты, алкоголь, запои, бессонница, клубы, цветы, неожиданности, приятности, люди. Много хороших людей появилось, но лучше всего, что вернулись самые старые и самые любимые и незабываемые. Я хочу сказать спасибо всем и каждому, кто был со мной в этом году, пускай даже ненадолго, если всё было бы не так, как было, то сейчас я не была бы так счастлива. Каждый из вас подарил мне что-то. Что-то неуловимое, но ведь мы все знаем, что это всё отражается всегда и на всех нас. Я стала сильнее и сильно повзрослела за этот (ну, мне так кажется). И пускай по началу всё было не так хорошо и неимоверно тяжко, но под конец года я опять обрела свой смысл, который прятала от всех целый год (и от себя в том числе). Я очень хочу в этом 2012 сделать каждого счастливее, хотя бы немножко, хотя бы ненадолго, но искренне и до глубины души, до самого её дна. Ребятушки, милые мои, будьте счастливы. Я вас люблю.

А отдельное спасибо я всем скажу лично. Обещаю.

@музыка: Земфира

@темы: Сигареты, Ностальгия, Новый Год, Друзья, Всёбудетхорошо, Внутри Мая

05:24 

Начали за здравие.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
А вот сейчас резко так похолодело внутри и расхотелось что-либо вообще. А у меня зачёт через 2 часа, экзамен через 5, работа через 7. Классно. правда? Я вообще-то очень люблю сутками не спать, но как-то уж слишком болит голова и зубы режутся, зараза, да и сладкого жрать надо меньше Просто я, иногда, чувствую себя Блицом из HIMYM, если вы понимаете о чём я. Я каким-то магическим образом умудряюсь всрать все самые классные события, и за это часто бывает жутко обидно.
А вообще, по логике вещей сейчас спатеньки бы лечь, а не ебашить ещё одни сутки без продыху мне потом ещё на День Рождение ехать к одной замечательной Алкоголице
И я , безусловно, уверена, что это просто 7 утра сказываются и спать надо то ли больше, то ли меньше всё никак не могу разобраться А вообще, если честно, если было бы можно, то я бы совсем не спала, потому что если лягу, то встаю не раньше, чем через часов 10, а это ли знаете огромное количество бездарно проведённого времени. меня тут просто осенило, почему случались мои приходы, и как с этим бороться Я, по всей видимости, человек дела. Хоть какого-нибудь дела. Я когда прозябаю в бездействии по началу мне ужасно круто, а потом начинает трясти и мне нужно заняться хоть чем-нибудь, пускай это будет даже самое бессмысленное на свете занятие. Так что пойду займусь чем-нибудь бессмысленным в духе написания эссе и форматирования конспектов, мне же их сдавать эээм, скоро.
Ну, а из хорошего: У меня наконец-то скачался Бабкин и Том Вэйтс, а также докачивается обожаемый мною Дельфин, я написала реферат, наконец-то доберусь до университета глядишь даже сдам чего, может быть заберу карточку для зарплаты, буду улыбаться и смеяться, иначе усну, у меня тут есть тортик, сигареты и чаёк, люди которых я люблю отвечают мне взаимностью и говорят мне "спасибо", я в общем-то очень даже миленькая, даже если сутки не сплю, играет Земфира, у меня офигительные новые тапки и скоро лето.

А вообще радости, улыбок и хорошего дня всем) да и мне тоже, пожалуй

@музыка: Земфира

@темы: Экзамены, Сигареты, Немного о себе, Друзья, Грустно, Всёбудетхорошо, Внутри Мая

06:39 

02.02.2012.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
13:36 

Невнятное.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
У меня чёрт возьми едет крыша. К ебеням едет, товарищи. А мне нравится это настолько, что даже самой страшно и немного смешно. Я хочу, чтобы на меня ещё больше смотрели как на ебанутую и любили до конца жизни про меня рассказывать. На днях буду выбривать себе левый висок. Мне же, чёрт возьми важно, что вы все вокруг такие хорошие. Я вас люблю и не хочу ничего менять. Лохматый сказал вчера ночью, когда мы сидели у него в ванной, что ему кажется, что я больше гонюсь за содержанием, чем за формой. И вот до сих пор понять не могу, то ли я дура, то ли он прав. Я готова пристрелить всех и каждого, кто посягнёт на моё зыбкое счастье, которое я ловлю ртом каждый день. Мне стало хотеться лета ещё сильнее, потому что солнце на улице так по летнему светит, при всёх этих -16. Я сегодня даже чуть-чуть не одела платье, но как-то опять не смогла. Все мужики поголовно начали называть меня Дашенькой и я что-то врубиться всё не могу, это я что, с коэффициентом милости переборщила что ли? У меня по прежнему 7 долгов, мой деканат раздражает меня пуще некуда, в моей жизни появился человек, которого я готова прибить и даже частенько представляю себе эту картину, я сижу в нью баре, жду своих одногруппниц, собираясь учить тер вер, у меня красивые стрелки на глазах, хочется надраться и грязи. И вообще, я кольца забыла одеть.

@темы: Экзамены, Сигареты, Лохматый, Друзья, Всёбудетхорошо, Внутри Мая, Алкоголь

21:23 

Докатилась, блядь.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Ну вот как так жить? Я значит зову мужика, который мне нравиться (в кой-то веки, блядь!) пить, кутить, отдыхать, а он мне отказывает, но говорит, что желает общаться. До этого он меня два раза звал, но не срослось. Вроде виделись, но не срослось. Я зла, я очень зла. Так что поздравьте меня, у меня новая цель: Снять сия мужчину. А теперь мы сидим с частью бабсовета и жрём бехеровку. Ну, скорее пьём, чем жрём, конечно. Ах, ну да, и если этот мужчинко "вдохновиться", то приедет. Я ж докатилась, блядь! Я даже сожрала встречный билетик и загадала его на него. Ну ёбу дать можно просто!

@темы: Алкоголь, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Друзья, Мои мужчины, Сигареты

23:01 

Парам-пам-пам))

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Есть у меня смутные такие ощущения, что меня скоро пробьёт. Нихуёво так пробьёт. Бабкин, бехеревка, жигулёвское, некая непонятость. Всё как надо, ребята.

А вообще, сегодня, после того, как я поговорила с отцом ко мне пришли мысли о том, что я невероятная бездарность и ничего в этой жизни не могу и не хочу. Ну, а потом математика и Мужчинко. В общем ребята, всё крайне странно, меня ебашит. Ну, как бы с одной стороны, а с другой - мне как всегда на все положить.

И вот пойди и разберись.

@темы: Сигареты, Невнятно, Всёбудетхорошо, Внутри Мая, Алкоголь

13:41 

Большой пост, про то, что происходит.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Итак.
Я могу долго рассуждать на тему, как так случилось в этой жизни, но тут и ёжику понятно, что на деле мы имеем то, что я просто тотально проебалась по всем фронтам.
Меня переводят на заочку, но, это только в том случае, если мой папа согласиться, чтобы я училась так, в противном же случае меня просто отчислят. А всё почему? Потому что я по жизни хожу и пинаю хуи, больше ничем в общем-то не занимаясь. Как я выразилась недавно: Ну что я по сути делаю? Хожу, пишу стихуёчки, ад слушаю песнявочки. Ах, да, и ещё бухаю, как скот.
Я не знаю, кого я убеждаю в том, что всё складывается так, как я хочу: себя или окружающих. Да, я конечно хотела получать вторую вышку, и ходила, вынашивала сию мысль, думала брать заочку на своём психфаке, или таки в ЕАСИ, и может на самом деле всё так, как должно быть. Но высказывания моих родителей заставляют думать об обратном. Конечно, можно разглагольствовать на тему того, что они хотели от меня получить, при том, что по сути сами ничего так и не сделали, но мне же долбанных 18 лет, и я сама могу думать своей головой. Меня губит моя тотальная лень, и уже давно глупо было бы это отрицать. Я не бездарность - нет. Я больше бесполезность. Даже сейчас я сижу в квартире, в которой всё перевёрнуто вверх тормашками и не делаю ровным счётом ничего. Хотя меня ожидают миллион вещей, не говоря о приборке.
И хочется просто сказать себе: Всё, соберись, вставай и делай! Но я настолько разбита, что даже мысли о светлом будущем не мотивируют меня ровным счётом ни на что.
Я боюсь, я безумно боюсь того, чтобы быть такой же несчастной, как моя семья. Все, все мои желания сводятся к одному - к счастью. И зная то, что каждый сам кузнец своего счастья можно сделать вывод, что я кую какую-то хуйню.
Я безостановочно теряю себя, забываясь в алкогольном угаре или книгах. Я постоянно говорю о своих планах, но на деле не делаю ровным счётом ничего, из того, что хотела. И хочется обвинить кого-то во всех моих несчастьях и проблемах, но виновата в них исключительно я сама.
Теперь я не знаю, с чего мне начать, хотя прекрасно вижу, как я хочу, чтобы всё закончилось.
Мне страшно, просто страшно от себя. Но я устроена так, что не хочу грузить никого своими проблемами, потому что прекрасно узнаю, что у всех своих хватает и без моего нытья.
Моя душа сжалась до размеров маленького котёнка, которому резко стало безумно холодно. И, слава кому-нибудь, что я умею выводить себя из этого состояния, но вокруг такая апатия, что я не в состоянии этим заняться.
Я не могу придумать, с чего мне начать. Я кручусь на одном месте, как в мыслях, так и в реальности. Я боюсь представить, что случиться дальше, если я снова проебусь.
Я хочу кого-нибудь, кто бы просто взял меня за руку, посмотрел в глаза и с невероятной уверенностью в голосе сказал мне, что всё будет хорошо, главное улыбнуться. Никогда бы не подумала, что это может быть таким важным.
Так что пойду ка я, разгребу завалы в квартире, приведу себя в человеческий облик, дорисую подарок Лохматому и пойду к нему в гости. Он мне всегда помогал одним своим присутствием. Главное не молчать.

@музыка: Том Вэйтс

@темы: Алкоголь, Больно, Внутри Мая, Вот какое я говно думает она давно, Всёбудетхорошо, Друзья, Лохматый, Сигареты, Университет, Экзамены

15:28 

И много мёда в бочку дёгтя)

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Спасибо тебе, чувак сверху, за то, что я не умею долго унывать.
Вчера и позавчера я была как самое унылое на свете говно, а сегодня я снова свечусь и радуюсь. (иногда даже подпрыгиваю от того, как мне хорошо)
Всё таки что ни делается, оно делается к лучшему и всё у меня будет круто. Да и у вас тоже)
Главное не отчаиваться, а искать всё новые и новые возможности, если вдруг исчезают старые. Нельзя предаваться апатии, ведь солнышко светит (и уже даже греет!), людишки начинают улыбаться, а через 12 дней уже наступит весна) А там глядишь и до лета недалеко)
Улыбайтесь и будьте счастливы. ведь у нас всё обязательно будет!

@темы: Друзья, Внутри Мая, Счастье, Всёбудетхорошо, Клёво быть мной, Сигареты

22:25 

Навеяно Тигриными полосками.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Я мечтал о синей тёмной дали
И кричать от счастья вдалеке.
Танцевать в разъёбанных сандалях
На горячем солнечном песке.

Умирать в чужих объятьях лучше,
Чем смертями засорять свои.
Вспоминать родные руки, плечи,
Растворяясь где-то у зари.

Говорить о белых нежных розах,
Что когда-то я тебе дарил.
И как бросалась дико в слёзы,
Когда пьяный я хуйню творил.

Я бы отдал всё тебе, родная,
Ты скажи, ты только попроси.
А пока ты удивительно немая -
Я другую растворяю у морской зари.



Кстати, сегодня уплыли вдаль первые весенние зелёные корабли.

@темы: Стихуёчки, Сигареты, Лохматый, Друзья, Всёбудетхорошо, Внутри Мая, Тигра, Вдохни весну

22:41 

Я.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Я ловлю первые весенние приходы и последние зимние снежинки ртом.
Я танцую на улице вальс под Земфиру, целую Лохматого, улыбаюсь и грущу.
Я сижу в баре с Котом и лениво потягиваю пиво из чёрной трубочки от его коктейля.
Я радуюсь тому, что мой Человек-Космос говорит моему маленькому Светочу, о том, что он её любит и целует прямиком в сердце.
Я знаю, как бы я выглядела на сцене, читая монологи, которые написаны лёжа в ванной.
Я хожу в промокших тапках по тающему снегу, а ещё ношу свою любимую зелёную кожанку не застёгивая.
Я проснусь завтра утром с красными волосами, а через пару недель на моём левом виске будет красоваться надпись: Where is my mind?
Я хочу запускать кораблики и самолётики, кричать, танцевать и смеяться.
Я чувствую, что мне невероятно тепло от всех этих людей и скоро будет ещё теплее.
Я снова не помню свой последний секс и снова пила со своим бывшим. (Это несвязанные вещи, если что)
Я ношу свои восемь колец с ещё большим удовольствием чем раньше, а на руке с каждым днём всё больше браслетов и фенек.
Я одухотворена до дрожи во всём теле и пью седьмые сутки подряд (а может быть и больше)
Я люблю весь этот мир и всех этих людей.
Я знаю, что скоро Май.
А Майя в Мае - своя.

@темы: Вдохни весну, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Друзья, Клёво быть мной, Кот, Лохматый, Музыка, Светоч, Сигареты, Человек-Космос

14:56 

Насущное.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Несколько дней назад я была в гостях у Лохматого и мы с ним обсуждали, что было бы мне круто работать барменом. И сегодня, за очередной проёб меня уволили с работы. Странное совпадение ли это, или мои мысли снова магическим образом материализовались, но на днях я думала о том, что хочу уволиться, т.к. график меня мягко говоря не устраивал, хотя в остальном работа радовала несказанно. И вот, звоню я значится моему маленькому Светочу и говорю, что мол так и так, я в свободном полёте, а мне в ответ говорят, что в каком-то ресторане есть вакансия бармена, зарплата 18000 деревянных, график два через два и они готовы брать без обучения. И я считаю, что это знаете ли классно. Потому что никогда не бывает такого, чтобы передо мной не было выхода или другого варианта. В общем у меня тут полный газпром: мечты сбываются)
Ну и так, для инфы: Завтра Человеку-Космосу будет 23, и мы на пару со Светочем задарим ему бутылочку Джэка. А ещё, я вчера пила с шестью лесбиянками, в честь дня рождения Джеки, одной из них. И мы подарили ей татуировальную машинку) Так что скоро у меня на левом виске будет красоваться надпись: Where is my mind? Да, кстати, о том, что я хотела перекрасить волосы в красный: Я теперь смахиваю на лошадь в яблоках. На челке какой-то лилово-багровый, у корней красный, а сзади - родной рыжий. Ну просто ёб твою мать. Зато если заплести косичку, то она получается красивая и цветная)) Так что завтра в мамзель Софи мы будем перекрашивать меня обратно, и если я таки заберу у Лохматого машинку, то ещё и висок сразу сбреем, а там глядишь, через пару недель, а того и меньше Джеки набъёт мне радость, а когда Космосу придут катеторы, то вообще заживём! Пробью хрящ, ушки и язык.

Я вообще-то бред несу, сижу, пью чаёк и сейчас пойду за батарейками для пульта, потому что нас заебал СТС, лучше музычку зафигачим.

@темы: Вдохни весну, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Друзья, Клёво быть мной, Лохматый, Насущное, Светоч, Сигареты, Человек-Космос

00:16 

Любовь и немного смерти.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Мой дневник называется "Любовь и немного смерти" потому что в моей жизни всегда присутствует и то и другое. Я люблю всем своим сердцем. Всегда. Всем своим нечтожным маленьким существом. Всех и каждого. Но каждый день внутри меня что-нибудь умирает. Каждый ёбаный ден умирает маленький кусочек меня. И я это ощущаю чуть ли не физически. То ли потому, что пью каждый день, то ли моя ментальность настолько сильно переплетается с моей физиологией. Каждый день мне делают больною Заставляют от чего-нибудь, но взгустнуть, а может быть даже и разрыдаться от того, что просто больше нет сил. Нет сил вывозить всех этих прекрасных людей, у которых всегда проблемы. Я устала. Я просто жутко морально устала и очень хочу остановиться, затормозить, но я очень боюсь того, что я не справлюсь с этим. Я так привыкла к такому ритму жизни. Только что около УрГУ такой старенький дедушка раздувал мне за то, какая я актриса. Да, я актриса своего погорелого театра. Ни больше, и ни меньше. Мой театр сгорел. Сгорел несколько лет назад. И у меня просто нет необходимости заказывать новые декорации и готовить на сцену новых актёров. Я устала от того, как всем от меня нужно, а когда я звоню и прошу о чём-то, то ничего не получаю взамен. Это, наверное, эгоистично, но правда, меня это задевает до самой глубины, до самого края. На улице светит солнце, на улице тепло и поют птички. У меня работает только один наушник и несколько часов назад я купила себе охуенные жёлтые кеды.
А на самом деле я просто хочу, чтобы меня обняли и прорыдаться или поговорить.
Скоро лето, и всём станет легче, наверное и мне тоже.

@темы: Алкоголь, Больно, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Грустно, Друзья, Зёлёное время, Кот, Лохматый, Сигареты, Университет, Человек-Космос, Экзамены

главная