Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Любовь и немного смерти

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: больно (список заголовков)
04:15 

Отчёт от Ангела.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Здравствуйте. Вот, познакомьтесь. Это моя Майя.
Она у меня маленькая и смешная.

То сидит на кровати в обнимку с чаем и что-то читает,
То бегает по квартире, как будто не понимает,
А потом на пол садится и громко рыдает.
Но обычно смеётся, вместе со всеми своими веснушками,
Глядя на то, как её тапочные львы проигрывают битвы с кошками.
Или медленно курит, пуская дым кольцами в заляпанный кухонный потолок.
(Они с мамой так и не выяснили, почему там следы красных винных ног)
А иногда скрестит ноги, высунет язык и старается, что-то кисточками раскрашивая,
А потом идёт и опять умывается (после красок всегда жутко чумазая).
Что-то клеит, лепит, рисует, пишет. А если не получится – сильно грустит.
Я иногда смотрю на неё и думаю: «Да, крыша, конечно, немного свистит,
Но ничего, как-нибудь, да поправим!». Но начальство, мне это претит.
А порой посмотрю по-другому и думаю: «Ну за что мне такую выдали?!»
То из-под трамваев её вытаскивай, то с крыш спускай, то спасай от ещё какой-нибудь придури!
Выдают же нам и нормальных. Отучились, работа, семья, дети.
А у этого чуда семь пятниц, ладно хоть не пьёт по ним почти уже месяц.
А то раньше... Ух! И вспоминать стыдно! А вот ей почему-то нравиться.
Ну, не будем о грустном, не время, придёт время, сама покается.
Но ей опять не до покаяний, у неё там весна, дожди.
А на шее тяжелое бремя, ну сама повесила, я не смог спасти.
А хотелось и даже очень, но упрямая, блин, попалась.
Вечно лезет, куда не просят, а на деле потерпеть бы ей малость.
Пересыпал же Люцифер в это тельце тщедушное пороху,
Говорили ему: «Осторожнее, свалится же кому-то потом на голову».
Вот и свалилось мне это чучело, что с ней делать, как помогать.
Я ведь злюсь иногда на неё, козни строю, мешаю спать.
А потом посмотрю, как расстроено бредёт моя Майя по этому городу,
И ругаю себя, на чём свет стоит: «Ну дурак! Ну и что, что пороху
В этой девочке, ну… немеряно! Ну не повод это совсем
Обижать то, что тебе доверено, задавать жизненных дилемм.»
Я домой её отвожу, спать укладываю, и звуки делаю все потише.
А она зарывается в кучу одеял, обнимает своего неизменного мишку,
И тихонечко засыпает, сладко посапывая во сне.
Ну, а я сижу, наблюдаю, усмехаюсь и допиваю то, что уже на дне.
А потом достаю такую же пачку и прикуриваю ещё одну.
Не, ну а что вы смотрите, я тоже иногда нервничаю и вру.
У меня тоже работа, только вы вот спите, а я никогда не сплю.
Ну не вру, привираю, конечно, что недоволен, этой своей смешной подопечной.
У моих коллег, например, всё гораздо скучнее и скоротечней.
Мне же скучать совсем некогда, с этим неугомонным чудом.
Я и сейчас поцелую её на ночь, но сам спать не буду.
Ну, а вы что хотели? Ангелы ведь не люди. Ангелы ведь не спят.
(Вдруг ей чего-нибудь там приспичит, а я не у дел, то меня в наряд)
Я ей просто включу самые красивые сновидения, чтобы опять улыбалась,
И вызывала у меня умиление, пока я буду допивать
Ещё не остывшее после солнца багряное вино.
Да, я пью. Но вы бы пожили с моей маленькой Майей с моё.
И не так бы заговорили. И вообще: пока жив подопечный – все договоры в силе.
Это у нас в канцелярии строго. (Дурацкая бюрократическая берлога!)
Так, что мне тут ещё довольно долго не спать и пить,
Пока эта златоволосая под моим надзором будет всё время чудить.
Ладно, опять я за старое. Больше не буду. Я ведь уже так привык
К этим заскокам её натуры, что уже не представляю себе другой
Менее взбалмошной и шебутной фигуры под мой конвой.
Так, что ребята, давайте просто пожелаем моему рыжему чуду
Спокойной ночи и разойдёмся по своим облакам. Она, конечно ,иногда меня бесит,
Но я её всё равно люблю и никому под этим небом в обиду не дам.



@темы: Стихуёчки, Сигареты, Лохматый, Друзья, Больно

22:54 

И снова привет.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Май вернулась.
Совсем не такой, какой уходила когда-то. Не скажу, что стала лучше, но что-то поменялось. Где-то внутри. Там как-то сгорело. А дым до сих пор не даёт спокойно дышать и наслаждаться окружающим кислородом.
И травы нет, чтобы есть яблоки. А хочется яблок, просто жуууть, как хочется.
Внутри всё дотлевает. Мой чемодан неуместно нежных вещей подожгли и оставили меня всё тушить, не оставив воды.
И от него был такой дым, что в горле постоянно стоял ком, а в глазах - слёзы.
И съебался мой Лохматый друг, возможно, что уже навсегда. И Курица больше не курит. И я хватаюсь за всё, а оно пеплом разлетается из рук.
И какие уж тут воздушные замки. Меня ломают, хотя нет, я всё делаю сама. Рушу всё. Всё поджигаю. Стою и горю. Сгораю. Свечу и сжигаю этим светом себя. А люди вокруг - как мотыльки на огонь. Подлетают, надеясь погреться, а в итоге обжигаются, и улетают с этими ожогами прочь.
Ну же, Май, ну же, девочка. Давай. Давай поиграем в феникса. Что-нибудь поменяем, ну хоть что-нибудь. Убирай, убирай к чертям всё, то, что тебе мешает! Ах, ну да, себя то не уберёшь.
Порой я напоминаю себе крота, который закапывается в землю, только вместо земли куча проблем, долгов и прочего дерьма.
И с каждым рывком вперёд я всё ощутимее и ощутимее падаю вниз. Шаг вперёд и два назад. Как какой-то очень выразительный и невероятно тоскливый танец. Безнадёжность, ненужность, несовершенство, неудачи, падения, неудачи, падения, неудачи.... Всё как будто стало синонимами моей реальности. Только какая-то не та реальность, не так, которая должна у меня быть. Я же жила не в ней. С каждым днём всё хуже. Надо остановиться, отдышаться. Чтобы пойти дальше со свежими силами, новыми мыслями. Но нет времени на эту остановку. Всё время пролетает мимо меня. Я его упускаю. Трачу куда-то. А оно с каждой секундой всё более ценно. И это так страшно.
А ещё вечное ощущение, что что-то пускает в меня корни извне. Такое большое и ужасно, просто невероятно меня пугающее. И больно. Дико больно это чувствовать.

Я боюсь, что сломаюсь. Я боюсь, что я уже сломалась. Я не понимаю, ради чего мне это всё нужно. Я отгораживаюсь от людей, потому что цепляться за них больно. И не цепляться - тоже больно. Везде больно. Всё больно. Я боюсь, что я не смогу с кем-то заговорить. Что я не справлюсь. Лохматый, прости, но ты ошибся. Нет, я не большая сильная девочка. Я маленький ребёнок, которого какой-то злой ураган занёс в эти места и оставил без всего. Оставил только надежду, которая скребётся внутри. Просит себя оправдать. Но, увы и ах. Остаётся ни с чем.

В общем пойду я.

@музыка: Дельфин

@темы: Больно, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Грустно, Друзья, Лохматый, Сигареты

00:16 

Любовь и немного смерти.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Мой дневник называется "Любовь и немного смерти" потому что в моей жизни всегда присутствует и то и другое. Я люблю всем своим сердцем. Всегда. Всем своим нечтожным маленьким существом. Всех и каждого. Но каждый день внутри меня что-нибудь умирает. Каждый ёбаный ден умирает маленький кусочек меня. И я это ощущаю чуть ли не физически. То ли потому, что пью каждый день, то ли моя ментальность настолько сильно переплетается с моей физиологией. Каждый день мне делают больною Заставляют от чего-нибудь, но взгустнуть, а может быть даже и разрыдаться от того, что просто больше нет сил. Нет сил вывозить всех этих прекрасных людей, у которых всегда проблемы. Я устала. Я просто жутко морально устала и очень хочу остановиться, затормозить, но я очень боюсь того, что я не справлюсь с этим. Я так привыкла к такому ритму жизни. Только что около УрГУ такой старенький дедушка раздувал мне за то, какая я актриса. Да, я актриса своего погорелого театра. Ни больше, и ни меньше. Мой театр сгорел. Сгорел несколько лет назад. И у меня просто нет необходимости заказывать новые декорации и готовить на сцену новых актёров. Я устала от того, как всем от меня нужно, а когда я звоню и прошу о чём-то, то ничего не получаю взамен. Это, наверное, эгоистично, но правда, меня это задевает до самой глубины, до самого края. На улице светит солнце, на улице тепло и поют птички. У меня работает только один наушник и несколько часов назад я купила себе охуенные жёлтые кеды.
А на самом деле я просто хочу, чтобы меня обняли и прорыдаться или поговорить.
Скоро лето, и всём станет легче, наверное и мне тоже.

@темы: Алкоголь, Больно, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Грустно, Друзья, Зёлёное время, Кот, Лохматый, Сигареты, Университет, Человек-Космос, Экзамены

13:41 

Большой пост, про то, что происходит.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Итак.
Я могу долго рассуждать на тему, как так случилось в этой жизни, но тут и ёжику понятно, что на деле мы имеем то, что я просто тотально проебалась по всем фронтам.
Меня переводят на заочку, но, это только в том случае, если мой папа согласиться, чтобы я училась так, в противном же случае меня просто отчислят. А всё почему? Потому что я по жизни хожу и пинаю хуи, больше ничем в общем-то не занимаясь. Как я выразилась недавно: Ну что я по сути делаю? Хожу, пишу стихуёчки, ад слушаю песнявочки. Ах, да, и ещё бухаю, как скот.
Я не знаю, кого я убеждаю в том, что всё складывается так, как я хочу: себя или окружающих. Да, я конечно хотела получать вторую вышку, и ходила, вынашивала сию мысль, думала брать заочку на своём психфаке, или таки в ЕАСИ, и может на самом деле всё так, как должно быть. Но высказывания моих родителей заставляют думать об обратном. Конечно, можно разглагольствовать на тему того, что они хотели от меня получить, при том, что по сути сами ничего так и не сделали, но мне же долбанных 18 лет, и я сама могу думать своей головой. Меня губит моя тотальная лень, и уже давно глупо было бы это отрицать. Я не бездарность - нет. Я больше бесполезность. Даже сейчас я сижу в квартире, в которой всё перевёрнуто вверх тормашками и не делаю ровным счётом ничего. Хотя меня ожидают миллион вещей, не говоря о приборке.
И хочется просто сказать себе: Всё, соберись, вставай и делай! Но я настолько разбита, что даже мысли о светлом будущем не мотивируют меня ровным счётом ни на что.
Я боюсь, я безумно боюсь того, чтобы быть такой же несчастной, как моя семья. Все, все мои желания сводятся к одному - к счастью. И зная то, что каждый сам кузнец своего счастья можно сделать вывод, что я кую какую-то хуйню.
Я безостановочно теряю себя, забываясь в алкогольном угаре или книгах. Я постоянно говорю о своих планах, но на деле не делаю ровным счётом ничего, из того, что хотела. И хочется обвинить кого-то во всех моих несчастьях и проблемах, но виновата в них исключительно я сама.
Теперь я не знаю, с чего мне начать, хотя прекрасно вижу, как я хочу, чтобы всё закончилось.
Мне страшно, просто страшно от себя. Но я устроена так, что не хочу грузить никого своими проблемами, потому что прекрасно узнаю, что у всех своих хватает и без моего нытья.
Моя душа сжалась до размеров маленького котёнка, которому резко стало безумно холодно. И, слава кому-нибудь, что я умею выводить себя из этого состояния, но вокруг такая апатия, что я не в состоянии этим заняться.
Я не могу придумать, с чего мне начать. Я кручусь на одном месте, как в мыслях, так и в реальности. Я боюсь представить, что случиться дальше, если я снова проебусь.
Я хочу кого-нибудь, кто бы просто взял меня за руку, посмотрел в глаза и с невероятной уверенностью в голосе сказал мне, что всё будет хорошо, главное улыбнуться. Никогда бы не подумала, что это может быть таким важным.
Так что пойду ка я, разгребу завалы в квартире, приведу себя в человеческий облик, дорисую подарок Лохматому и пойду к нему в гости. Он мне всегда помогал одним своим присутствием. Главное не молчать.

@музыка: Том Вэйтс

@темы: Алкоголь, Больно, Внутри Мая, Вот какое я говно думает она давно, Всёбудетхорошо, Друзья, Лохматый, Сигареты, Университет, Экзамены

01:31 

Куда уходят наши воспоминания, когда уходим мы?

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Странно, но я практически не помню всего того плохого, что делают или говорят мне люди. А этого, пожалуй, не мало. Только хорошее и только светлое. Всё самое-самое тёплое. И мало тех, с кем связаны обиды. Хотя нет. Немного не так. Я всё помню, всё до мелочей. Но я так устроена, что когда я вспоминаю о человеке, в первую очередь я думаю о том, что хорошего меня с ним связывает, а уж потом обо всём остальном. Я не могу обижаться долго. Только помнить. За это я очень люблю свою память. Но и из-за этого же я практически её ненавижу. Потому что тогда, когда мне очень больно и мне хочется, чтобы рядом был какой-то определённый человек, я вспоминаю всё то хорошее, что нас связывает и становится ещё больнее, потому что я не могу понять, почему после всего этого человек не может быть рядышком в такие моменты. Чтобы просто утыкаться в плечо и слушать, как человек дышит и гладит тебя по волосам. Или слышать, как тлеет сигаретная бумага, когда мы молча курим на кухне и как бьётся сердце. Я ведь могу не грузить человека своими мыслями. Я итак чаще молчу, чем говорю. Просто живое человеческое тепло, большего и не нужно.
И мне так интересно, куда положат все эти мои воспоминания, которые я люблю больше всего на свете. Куда уберут эти тёплые взгляды и прикосновения, все эти сигареты и стопки, смех, песни, стихи, улыбки, рисунки, поцелуи, книги? Куда всё это уйдёт, когда уйду я? и это не риторический вопрос, если что? Неужели я зря ношу с собой этот огромный чемодан таких неуместно нежных вещей? Самое грустное то, что я ведь даже не могу подарить кому-то очень дорогому все эти газетные вырезки из воспоминаний.
Да я сама как этот чемодан, а все мои воспоминания, это газетные вырезки, которые я трепетно складываю внутрь и охраняю от неблагоприятных условий.


@музыка: beZ bileta - Аватары

@настроение: Хуёвое

@темы: Больно, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Грустно, Друзья, Ностальгия, Сигареты, Чемодан неуместно нежных вещей

00:46 

Крик души или что-то типа того.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.

@музыка: beZ bileta - Аватары

@настроение: Хуёвое

@темы: Больно, Внутри Мая, Всёбудехорошо, Друзья, Сигареты

главная