Любовь и немного смерти

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сигареты (список заголовков)
15:26 

Насущное.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Меня в конец заели комплексы, моё схождение с ума судя по всему не хило так прогрессирует. Я боюсь этого и ограждаюсь от всего.
Вот сейчас. Да, да, именно сейчас я торжественно обещаю себе (ох, нельзя же обещать никогда и ничего. ай-яй-яй!) кушать правильную еду и заниматься. Всё время на протяжении 9 недель. (Не спрашивайте, почему именно такой срок). Соответственно, в правильную еду, вероятнее всего не входит алкоголь. Но с ним мы разберёмся позже.
Да, кстати, я очень горжусь собой. Я месяц не пила ни капли. Вообще. Это дало мне очень большой толчок вперёд в вере в себя. Прямо здорово.
А ещё, я опять потеряла телефон. Тот, за который я ещё не успела выплатить кредит. Это расстраивает. Очень-очень-очень расстраивает. Благо, возможно, надеюсь, он всё-таки на квартире у Лохматого и Рыжего. Не везёт мне на телефоны. Ой как не везёт.
Так. Пойду заниматься полезными делами и помолюсь всем своим богам, чтобы его нашли в течении пары дней.

@темы: Алкоголь, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Друзья, Лохматый, Насущное, Сигареты

04:15 

Отчёт от Ангела.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Здравствуйте. Вот, познакомьтесь. Это моя Майя.
Она у меня маленькая и смешная.

То сидит на кровати в обнимку с чаем и что-то читает,
То бегает по квартире, как будто не понимает,
А потом на пол садится и громко рыдает.
Но обычно смеётся, вместе со всеми своими веснушками,
Глядя на то, как её тапочные львы проигрывают битвы с кошками.
Или медленно курит, пуская дым кольцами в заляпанный кухонный потолок.
(Они с мамой так и не выяснили, почему там следы красных винных ног)
А иногда скрестит ноги, высунет язык и старается, что-то кисточками раскрашивая,
А потом идёт и опять умывается (после красок всегда жутко чумазая).
Что-то клеит, лепит, рисует, пишет. А если не получится – сильно грустит.
Я иногда смотрю на неё и думаю: «Да, крыша, конечно, немного свистит,
Но ничего, как-нибудь, да поправим!». Но начальство, мне это претит.
А порой посмотрю по-другому и думаю: «Ну за что мне такую выдали?!»
То из-под трамваев её вытаскивай, то с крыш спускай, то спасай от ещё какой-нибудь придури!
Выдают же нам и нормальных. Отучились, работа, семья, дети.
А у этого чуда семь пятниц, ладно хоть не пьёт по ним почти уже месяц.
А то раньше... Ух! И вспоминать стыдно! А вот ей почему-то нравиться.
Ну, не будем о грустном, не время, придёт время, сама покается.
Но ей опять не до покаяний, у неё там весна, дожди.
А на шее тяжелое бремя, ну сама повесила, я не смог спасти.
А хотелось и даже очень, но упрямая, блин, попалась.
Вечно лезет, куда не просят, а на деле потерпеть бы ей малость.
Пересыпал же Люцифер в это тельце тщедушное пороху,
Говорили ему: «Осторожнее, свалится же кому-то потом на голову».
Вот и свалилось мне это чучело, что с ней делать, как помогать.
Я ведь злюсь иногда на неё, козни строю, мешаю спать.
А потом посмотрю, как расстроено бредёт моя Майя по этому городу,
И ругаю себя, на чём свет стоит: «Ну дурак! Ну и что, что пороху
В этой девочке, ну… немеряно! Ну не повод это совсем
Обижать то, что тебе доверено, задавать жизненных дилемм.»
Я домой её отвожу, спать укладываю, и звуки делаю все потише.
А она зарывается в кучу одеял, обнимает своего неизменного мишку,
И тихонечко засыпает, сладко посапывая во сне.
Ну, а я сижу, наблюдаю, усмехаюсь и допиваю то, что уже на дне.
А потом достаю такую же пачку и прикуриваю ещё одну.
Не, ну а что вы смотрите, я тоже иногда нервничаю и вру.
У меня тоже работа, только вы вот спите, а я никогда не сплю.
Ну не вру, привираю, конечно, что недоволен, этой своей смешной подопечной.
У моих коллег, например, всё гораздо скучнее и скоротечней.
Мне же скучать совсем некогда, с этим неугомонным чудом.
Я и сейчас поцелую её на ночь, но сам спать не буду.
Ну, а вы что хотели? Ангелы ведь не люди. Ангелы ведь не спят.
(Вдруг ей чего-нибудь там приспичит, а я не у дел, то меня в наряд)
Я ей просто включу самые красивые сновидения, чтобы опять улыбалась,
И вызывала у меня умиление, пока я буду допивать
Ещё не остывшее после солнца багряное вино.
Да, я пью. Но вы бы пожили с моей маленькой Майей с моё.
И не так бы заговорили. И вообще: пока жив подопечный – все договоры в силе.
Это у нас в канцелярии строго. (Дурацкая бюрократическая берлога!)
Так, что мне тут ещё довольно долго не спать и пить,
Пока эта златоволосая под моим надзором будет всё время чудить.
Ладно, опять я за старое. Больше не буду. Я ведь уже так привык
К этим заскокам её натуры, что уже не представляю себе другой
Менее взбалмошной и шебутной фигуры под мой конвой.
Так, что ребята, давайте просто пожелаем моему рыжему чуду
Спокойной ночи и разойдёмся по своим облакам. Она, конечно ,иногда меня бесит,
Но я её всё равно люблю и никому под этим небом в обиду не дам.



@темы: Стихуёчки, Сигареты, Лохматый, Друзья, Больно

01:05 

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Знаешь, я когда-нибудь всё таки снова отращу волосы до этой попы, на которую можно ставить кувшин.
Только вот тебе не позволю к ним прикасаться. Они же будут как раз для тебя.

@темы: Внутри Мая, Лохматый, Сигареты

00:13 

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Мне-то казалось - уже давно позабыли,
Изредка повидались и разошлись, ладно.
А оказалось под слоем всей этой пыли
Нежности скрылось не просто много, а с гаком.

Как оказалось, грубость стала ещё больнее,
И неожиданно струны стали звенеть громче.
Это из-за тебя у меня впитрея,
Склонность к пьянству и вдохновениям то бишь.

Ну неужели опять ошиблась,
Ну неужели не дострадала?
Так это долго происходило,
А оказалось тебе всё мало.

А получилось что снова до дрожи,
А получилось что снова я дура.
Ты для меня и дня не прожил,
А для тебя жила эти годы.

@темы: Стихуёчки, Сигареты, Лохматый, Друзья, Внутри Мая

04:20 

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Раньше у меня было большое и удивительно вместительное сердце.
В него было можно впускать людей и согревать, ведь обычно они по началу очень и очень холодные.
Их хотелось запустить туда по разным причинам. У кого-то всегда в сумке лежал чёрный перманентный маркер, кто-то обворожительно улыбался тебе даже в самый непогожий день много лет, у некоторых были такие же книги в шкафу, как у меня, а совсем исключительные могли спасти от всех невзгод одним только прикосновением. И можно долго говорить об этом бесконечном количестве людей, которые жили у меня там, глубоко внутри, уверенно устроившись у камина с пледами и чаем, слушая то, как бьются стенки их дома, гоняя по мне алую кровь. И, казалось, что я сделала всё, чтобы им там было уютно и хорошо, но, как выясняется, достаточно просто приоткрыть дверь, чтобы люди начали уходить из него по английски. Оставляя свои нагретые кресла, пледы и недопитый чай.

А когда камин почти потух, и свободных кресел стало более чем достаточно, и дверь начала закрываться появились люди, которые поставили ногу в дверной проём и подкинули свежих дров.
Спасибо.

За это вместо кресел я приготовила вам прекрасный мягкий диван и множество дивных историй.

@музыка: Radohead

@темы: Сигареты, Друзья, Всёбудетхорошо, Внутри Мая, Ностальгия, Лохматый, Немного о себе

22:54 

И снова привет.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Май вернулась.
Совсем не такой, какой уходила когда-то. Не скажу, что стала лучше, но что-то поменялось. Где-то внутри. Там как-то сгорело. А дым до сих пор не даёт спокойно дышать и наслаждаться окружающим кислородом.
И травы нет, чтобы есть яблоки. А хочется яблок, просто жуууть, как хочется.
Внутри всё дотлевает. Мой чемодан неуместно нежных вещей подожгли и оставили меня всё тушить, не оставив воды.
И от него был такой дым, что в горле постоянно стоял ком, а в глазах - слёзы.
И съебался мой Лохматый друг, возможно, что уже навсегда. И Курица больше не курит. И я хватаюсь за всё, а оно пеплом разлетается из рук.
И какие уж тут воздушные замки. Меня ломают, хотя нет, я всё делаю сама. Рушу всё. Всё поджигаю. Стою и горю. Сгораю. Свечу и сжигаю этим светом себя. А люди вокруг - как мотыльки на огонь. Подлетают, надеясь погреться, а в итоге обжигаются, и улетают с этими ожогами прочь.
Ну же, Май, ну же, девочка. Давай. Давай поиграем в феникса. Что-нибудь поменяем, ну хоть что-нибудь. Убирай, убирай к чертям всё, то, что тебе мешает! Ах, ну да, себя то не уберёшь.
Порой я напоминаю себе крота, который закапывается в землю, только вместо земли куча проблем, долгов и прочего дерьма.
И с каждым рывком вперёд я всё ощутимее и ощутимее падаю вниз. Шаг вперёд и два назад. Как какой-то очень выразительный и невероятно тоскливый танец. Безнадёжность, ненужность, несовершенство, неудачи, падения, неудачи, падения, неудачи.... Всё как будто стало синонимами моей реальности. Только какая-то не та реальность, не так, которая должна у меня быть. Я же жила не в ней. С каждым днём всё хуже. Надо остановиться, отдышаться. Чтобы пойти дальше со свежими силами, новыми мыслями. Но нет времени на эту остановку. Всё время пролетает мимо меня. Я его упускаю. Трачу куда-то. А оно с каждой секундой всё более ценно. И это так страшно.
А ещё вечное ощущение, что что-то пускает в меня корни извне. Такое большое и ужасно, просто невероятно меня пугающее. И больно. Дико больно это чувствовать.

Я боюсь, что сломаюсь. Я боюсь, что я уже сломалась. Я не понимаю, ради чего мне это всё нужно. Я отгораживаюсь от людей, потому что цепляться за них больно. И не цепляться - тоже больно. Везде больно. Всё больно. Я боюсь, что я не смогу с кем-то заговорить. Что я не справлюсь. Лохматый, прости, но ты ошибся. Нет, я не большая сильная девочка. Я маленький ребёнок, которого какой-то злой ураган занёс в эти места и оставил без всего. Оставил только надежду, которая скребётся внутри. Просит себя оправдать. Но, увы и ах. Остаётся ни с чем.

В общем пойду я.

@музыка: Дельфин

@темы: Больно, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Грустно, Друзья, Лохматый, Сигареты

01:37 

Майя.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
01:26 

8-9.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Ты красивая, рыжая, яркая
Медсестра из фильма неснятого.
И мужчины в коробочках красочных
Окружают рядами невнятными.

Говорят комплименты, завидуют
Тем, кто спал с тобой или любила ты,
Но никто из них не подумает,
Как красива ты - рыжегривая.

Как красива не внешне, внутренне
Как ты нежностью переполнена,
Лишь один догадался, по моему,
Рассказать тебе по полуднию,

Что ты милая, ты прекрасная,
Что ты нежная и красивая,
Что не стоит тебе то блядство
Выбирать жизненным мерилом.

Ты послушно прониклась, нежная,
Не строптивая, а смиренная
Улыбалась, такая сонная,
И смеялась, как сумасшедшая.

И всего лишь нужно взять за руку,
Рассказать ей, что кукла - милая.
Всё так просто, мужчины, нежностью
Укрощают любую строптивую.

@темы: Алкоголь, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Клёво быть мной, Моя нежность, Романтика, Сигареты, Стихуёчки

23:54 

Блядство. part 2.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Становится не очень смешно, когда практически везде, где ты бываешь есть хотя бы один мужик, с которым ты спала ну или на крайняк целовалась. А скорее всего не один, а как минимум два. Хотя с другой стороны это очень весело)

@темы: Внутри Мая, Блядство, Немного о себе, Клёво быть мной, Алкоголь, Мужчины, Сигареты

21:23 

Блядство.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
По моему мне пора завязывать пить. Потому что в 50% случаев, когда я пью, я пью с мужчинами, а когда я пью с мужчинами, то скорее всего я их нечаянно снимаю. И в итоге получается грязь и блядство. А учитывая то, что я пью почти каждый день выводы напрашиваются сами собой. Так вот, за последние пару недель у меня было 4 разных мужчины. Или пять ли. Суть мораль, что все новые. И меня это уже начинает напрягать, откровенно говоря. Да, вот сижу я и рассуждаю тут на эту тему, а сама пью пиво с мужиками. Ну не красотка ли,а?

@темы: Алкоголь, Блядство, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Друзья, Мужчины, Немного о себе, Сигареты

00:16 

Любовь и немного смерти.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Мой дневник называется "Любовь и немного смерти" потому что в моей жизни всегда присутствует и то и другое. Я люблю всем своим сердцем. Всегда. Всем своим нечтожным маленьким существом. Всех и каждого. Но каждый день внутри меня что-нибудь умирает. Каждый ёбаный ден умирает маленький кусочек меня. И я это ощущаю чуть ли не физически. То ли потому, что пью каждый день, то ли моя ментальность настолько сильно переплетается с моей физиологией. Каждый день мне делают больною Заставляют от чего-нибудь, но взгустнуть, а может быть даже и разрыдаться от того, что просто больше нет сил. Нет сил вывозить всех этих прекрасных людей, у которых всегда проблемы. Я устала. Я просто жутко морально устала и очень хочу остановиться, затормозить, но я очень боюсь того, что я не справлюсь с этим. Я так привыкла к такому ритму жизни. Только что около УрГУ такой старенький дедушка раздувал мне за то, какая я актриса. Да, я актриса своего погорелого театра. Ни больше, и ни меньше. Мой театр сгорел. Сгорел несколько лет назад. И у меня просто нет необходимости заказывать новые декорации и готовить на сцену новых актёров. Я устала от того, как всем от меня нужно, а когда я звоню и прошу о чём-то, то ничего не получаю взамен. Это, наверное, эгоистично, но правда, меня это задевает до самой глубины, до самого края. На улице светит солнце, на улице тепло и поют птички. У меня работает только один наушник и несколько часов назад я купила себе охуенные жёлтые кеды.
А на самом деле я просто хочу, чтобы меня обняли и прорыдаться или поговорить.
Скоро лето, и всём станет легче, наверное и мне тоже.

@темы: Алкоголь, Больно, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Грустно, Друзья, Зёлёное время, Кот, Лохматый, Сигареты, Университет, Человек-Космос, Экзамены

14:56 

Насущное.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Несколько дней назад я была в гостях у Лохматого и мы с ним обсуждали, что было бы мне круто работать барменом. И сегодня, за очередной проёб меня уволили с работы. Странное совпадение ли это, или мои мысли снова магическим образом материализовались, но на днях я думала о том, что хочу уволиться, т.к. график меня мягко говоря не устраивал, хотя в остальном работа радовала несказанно. И вот, звоню я значится моему маленькому Светочу и говорю, что мол так и так, я в свободном полёте, а мне в ответ говорят, что в каком-то ресторане есть вакансия бармена, зарплата 18000 деревянных, график два через два и они готовы брать без обучения. И я считаю, что это знаете ли классно. Потому что никогда не бывает такого, чтобы передо мной не было выхода или другого варианта. В общем у меня тут полный газпром: мечты сбываются)
Ну и так, для инфы: Завтра Человеку-Космосу будет 23, и мы на пару со Светочем задарим ему бутылочку Джэка. А ещё, я вчера пила с шестью лесбиянками, в честь дня рождения Джеки, одной из них. И мы подарили ей татуировальную машинку) Так что скоро у меня на левом виске будет красоваться надпись: Where is my mind? Да, кстати, о том, что я хотела перекрасить волосы в красный: Я теперь смахиваю на лошадь в яблоках. На челке какой-то лилово-багровый, у корней красный, а сзади - родной рыжий. Ну просто ёб твою мать. Зато если заплести косичку, то она получается красивая и цветная)) Так что завтра в мамзель Софи мы будем перекрашивать меня обратно, и если я таки заберу у Лохматого машинку, то ещё и висок сразу сбреем, а там глядишь, через пару недель, а того и меньше Джеки набъёт мне радость, а когда Космосу придут катеторы, то вообще заживём! Пробью хрящ, ушки и язык.

Я вообще-то бред несу, сижу, пью чаёк и сейчас пойду за батарейками для пульта, потому что нас заебал СТС, лучше музычку зафигачим.

@темы: Вдохни весну, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Друзья, Клёво быть мной, Лохматый, Насущное, Светоч, Сигареты, Человек-Космос

14:19 

Стёбное.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Он становится приторно-сладким, как тульский пряник,
Когда начинает рассказывать мне, как его племянник
Давеча, может быть даже вчера
Вогнал себе глубоко в ногу большой обломок стекла.
Ну а этот, прямо как Бэтмэн или любой другой супергерой
Занёс его на руках на девятый этаж домой,
Достал несчастный кусок стекла
И белым носовым платком вытирал малому глаза.
А потом заливал рану то ли йодом, то ли зелёнкой,
Заматывал какой-то уж шибко модной бактерицидной плёнкой,
И вообще потом пошёл и приготовил ему тирамису
(Честное слово, в этом месте я уже чуть ли не кипятком су).
Я смеюсь, а он на меня смотрит так по-детски обиженно,
Мол, что ты думаешь, что если я владелец крупной недвижимости
Не могу приготовить тирамису мальцу,
А потом сломать шею тому подлецу?
Начинает разводить полемику о том,
Какой сейчас в нашей стране дурдом
И что когда-нибудь он обязательно будет президентом
(Здесь я листаю телефонную книжку в поисках других претендентов)
Тут он заказывает бутылку дорого вина,
Я ему говорю, что мол погоди, я ещё пиво не допила,
А он: "Да ты что? Это же каберне какого-то бородатого года!"
А я думаю: "Во блин, какие цивилизованные уроды".
Дальше будет слишком много патетики в его несвязных словах,
Пока он рассказывает про свой небольшой домик в горах,
Ну и как водится, всенепременно зовёт туда
Отмечать все эти новогодние праздники и года.
Я конечно понимаю, что яйца катать - это дело для всех святое,
Ну а с каберне, ресторанами, дачами, яхтами ещё и простое.
И говорю: Спасибо, но на Новый Год, мы с бабами будем в хлам,
Да, и спасибо за вкусный ужин, но ты меня бесишь, я тебе всё равно не дам.

05.04.12

@темы: Сигареты, Стихуёчки

00:53 

Бред.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Деточка, знаешь сколько таких как ты?
Малолетних, голубоглазых, рыжих?
Столько же, как и тоски
В ахуенных песнях Дельфина.

Ну а сколько таких как они?
Бородатых, спившихся добрых?
Столько же, как и мольбы
В глазах засушенной воблы.

Сколько таких бородатых
Зовут таких рыжих "Детка"?
Не знаешь? Пойди ка проспись,
Чёртова малолетка.

@темы: Внутри Мая, Сигареты, Стихуёчки

00:11 

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Детка не лезёт в петлю,
Детка опрокинула клетку.
На дворе апрель, я его люблю
За то, что стреляет метко.

За окном лежит снег,
Впрочем на окне тоже.
Ты вот хоть верь, хоть не верь,
Но мы с ним всё-таки схожи.

В серых тапках вода,
В голове разгулялся ветер,
Ну а я не разобралась пока
Кто, за что, почему в ответе.

Стало больше точек,
С каждым днём изо рта больше дыма.
Кстати, за соседним столом
Девушка смеётся слишком визгливо.

@темы: Стихуёчки, Сигареты, Внутри Мая, Вдохни весну

22:41 

Я.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Я ловлю первые весенние приходы и последние зимние снежинки ртом.
Я танцую на улице вальс под Земфиру, целую Лохматого, улыбаюсь и грущу.
Я сижу в баре с Котом и лениво потягиваю пиво из чёрной трубочки от его коктейля.
Я радуюсь тому, что мой Человек-Космос говорит моему маленькому Светочу, о том, что он её любит и целует прямиком в сердце.
Я знаю, как бы я выглядела на сцене, читая монологи, которые написаны лёжа в ванной.
Я хожу в промокших тапках по тающему снегу, а ещё ношу свою любимую зелёную кожанку не застёгивая.
Я проснусь завтра утром с красными волосами, а через пару недель на моём левом виске будет красоваться надпись: Where is my mind?
Я хочу запускать кораблики и самолётики, кричать, танцевать и смеяться.
Я чувствую, что мне невероятно тепло от всех этих людей и скоро будет ещё теплее.
Я снова не помню свой последний секс и снова пила со своим бывшим. (Это несвязанные вещи, если что)
Я ношу свои восемь колец с ещё большим удовольствием чем раньше, а на руке с каждым днём всё больше браслетов и фенек.
Я одухотворена до дрожи во всём теле и пью седьмые сутки подряд (а может быть и больше)
Я люблю весь этот мир и всех этих людей.
Я знаю, что скоро Май.
А Майя в Мае - своя.

@темы: Вдохни весну, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Друзья, Клёво быть мной, Кот, Лохматый, Музыка, Светоч, Сигареты, Человек-Космос

22:25 

Навеяно Тигриными полосками.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Я мечтал о синей тёмной дали
И кричать от счастья вдалеке.
Танцевать в разъёбанных сандалях
На горячем солнечном песке.

Умирать в чужих объятьях лучше,
Чем смертями засорять свои.
Вспоминать родные руки, плечи,
Растворяясь где-то у зари.

Говорить о белых нежных розах,
Что когда-то я тебе дарил.
И как бросалась дико в слёзы,
Когда пьяный я хуйню творил.

Я бы отдал всё тебе, родная,
Ты скажи, ты только попроси.
А пока ты удивительно немая -
Я другую растворяю у морской зари.



Кстати, сегодня уплыли вдаль первые весенние зелёные корабли.

@темы: Стихуёчки, Сигареты, Лохматый, Друзья, Всёбудетхорошо, Внутри Мая, Тигра, Вдохни весну

15:28 

И много мёда в бочку дёгтя)

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Спасибо тебе, чувак сверху, за то, что я не умею долго унывать.
Вчера и позавчера я была как самое унылое на свете говно, а сегодня я снова свечусь и радуюсь. (иногда даже подпрыгиваю от того, как мне хорошо)
Всё таки что ни делается, оно делается к лучшему и всё у меня будет круто. Да и у вас тоже)
Главное не отчаиваться, а искать всё новые и новые возможности, если вдруг исчезают старые. Нельзя предаваться апатии, ведь солнышко светит (и уже даже греет!), людишки начинают улыбаться, а через 12 дней уже наступит весна) А там глядишь и до лета недалеко)
Улыбайтесь и будьте счастливы. ведь у нас всё обязательно будет!

@темы: Друзья, Внутри Мая, Счастье, Всёбудетхорошо, Клёво быть мной, Сигареты

13:41 

Большой пост, про то, что происходит.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Итак.
Я могу долго рассуждать на тему, как так случилось в этой жизни, но тут и ёжику понятно, что на деле мы имеем то, что я просто тотально проебалась по всем фронтам.
Меня переводят на заочку, но, это только в том случае, если мой папа согласиться, чтобы я училась так, в противном же случае меня просто отчислят. А всё почему? Потому что я по жизни хожу и пинаю хуи, больше ничем в общем-то не занимаясь. Как я выразилась недавно: Ну что я по сути делаю? Хожу, пишу стихуёчки, ад слушаю песнявочки. Ах, да, и ещё бухаю, как скот.
Я не знаю, кого я убеждаю в том, что всё складывается так, как я хочу: себя или окружающих. Да, я конечно хотела получать вторую вышку, и ходила, вынашивала сию мысль, думала брать заочку на своём психфаке, или таки в ЕАСИ, и может на самом деле всё так, как должно быть. Но высказывания моих родителей заставляют думать об обратном. Конечно, можно разглагольствовать на тему того, что они хотели от меня получить, при том, что по сути сами ничего так и не сделали, но мне же долбанных 18 лет, и я сама могу думать своей головой. Меня губит моя тотальная лень, и уже давно глупо было бы это отрицать. Я не бездарность - нет. Я больше бесполезность. Даже сейчас я сижу в квартире, в которой всё перевёрнуто вверх тормашками и не делаю ровным счётом ничего. Хотя меня ожидают миллион вещей, не говоря о приборке.
И хочется просто сказать себе: Всё, соберись, вставай и делай! Но я настолько разбита, что даже мысли о светлом будущем не мотивируют меня ровным счётом ни на что.
Я боюсь, я безумно боюсь того, чтобы быть такой же несчастной, как моя семья. Все, все мои желания сводятся к одному - к счастью. И зная то, что каждый сам кузнец своего счастья можно сделать вывод, что я кую какую-то хуйню.
Я безостановочно теряю себя, забываясь в алкогольном угаре или книгах. Я постоянно говорю о своих планах, но на деле не делаю ровным счётом ничего, из того, что хотела. И хочется обвинить кого-то во всех моих несчастьях и проблемах, но виновата в них исключительно я сама.
Теперь я не знаю, с чего мне начать, хотя прекрасно вижу, как я хочу, чтобы всё закончилось.
Мне страшно, просто страшно от себя. Но я устроена так, что не хочу грузить никого своими проблемами, потому что прекрасно узнаю, что у всех своих хватает и без моего нытья.
Моя душа сжалась до размеров маленького котёнка, которому резко стало безумно холодно. И, слава кому-нибудь, что я умею выводить себя из этого состояния, но вокруг такая апатия, что я не в состоянии этим заняться.
Я не могу придумать, с чего мне начать. Я кручусь на одном месте, как в мыслях, так и в реальности. Я боюсь представить, что случиться дальше, если я снова проебусь.
Я хочу кого-нибудь, кто бы просто взял меня за руку, посмотрел в глаза и с невероятной уверенностью в голосе сказал мне, что всё будет хорошо, главное улыбнуться. Никогда бы не подумала, что это может быть таким важным.
Так что пойду ка я, разгребу завалы в квартире, приведу себя в человеческий облик, дорисую подарок Лохматому и пойду к нему в гости. Он мне всегда помогал одним своим присутствием. Главное не молчать.

@музыка: Том Вэйтс

@темы: Алкоголь, Больно, Внутри Мая, Вот какое я говно думает она давно, Всёбудетхорошо, Друзья, Лохматый, Сигареты, Университет, Экзамены

02:43 

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Самое большое дерьмо в том, что мой Кот несёт едва ли не самую лютую херню в моей жизни последнее время. У меня уже совсем нет желания с ним общаться. Вообще. Он же ничего не делает. Ну совсем. Таки грррррр

@темы: Внутри Мая, Друзья, Кот, Сигареты

главная