Любовь и немного смерти

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лохматый (список заголовков)
15:26 

Насущное.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Меня в конец заели комплексы, моё схождение с ума судя по всему не хило так прогрессирует. Я боюсь этого и ограждаюсь от всего.
Вот сейчас. Да, да, именно сейчас я торжественно обещаю себе (ох, нельзя же обещать никогда и ничего. ай-яй-яй!) кушать правильную еду и заниматься. Всё время на протяжении 9 недель. (Не спрашивайте, почему именно такой срок). Соответственно, в правильную еду, вероятнее всего не входит алкоголь. Но с ним мы разберёмся позже.
Да, кстати, я очень горжусь собой. Я месяц не пила ни капли. Вообще. Это дало мне очень большой толчок вперёд в вере в себя. Прямо здорово.
А ещё, я опять потеряла телефон. Тот, за который я ещё не успела выплатить кредит. Это расстраивает. Очень-очень-очень расстраивает. Благо, возможно, надеюсь, он всё-таки на квартире у Лохматого и Рыжего. Не везёт мне на телефоны. Ой как не везёт.
Так. Пойду заниматься полезными делами и помолюсь всем своим богам, чтобы его нашли в течении пары дней.

@темы: Алкоголь, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Друзья, Лохматый, Насущное, Сигареты

04:15 

Отчёт от Ангела.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Здравствуйте. Вот, познакомьтесь. Это моя Майя.
Она у меня маленькая и смешная.

То сидит на кровати в обнимку с чаем и что-то читает,
То бегает по квартире, как будто не понимает,
А потом на пол садится и громко рыдает.
Но обычно смеётся, вместе со всеми своими веснушками,
Глядя на то, как её тапочные львы проигрывают битвы с кошками.
Или медленно курит, пуская дым кольцами в заляпанный кухонный потолок.
(Они с мамой так и не выяснили, почему там следы красных винных ног)
А иногда скрестит ноги, высунет язык и старается, что-то кисточками раскрашивая,
А потом идёт и опять умывается (после красок всегда жутко чумазая).
Что-то клеит, лепит, рисует, пишет. А если не получится – сильно грустит.
Я иногда смотрю на неё и думаю: «Да, крыша, конечно, немного свистит,
Но ничего, как-нибудь, да поправим!». Но начальство, мне это претит.
А порой посмотрю по-другому и думаю: «Ну за что мне такую выдали?!»
То из-под трамваев её вытаскивай, то с крыш спускай, то спасай от ещё какой-нибудь придури!
Выдают же нам и нормальных. Отучились, работа, семья, дети.
А у этого чуда семь пятниц, ладно хоть не пьёт по ним почти уже месяц.
А то раньше... Ух! И вспоминать стыдно! А вот ей почему-то нравиться.
Ну, не будем о грустном, не время, придёт время, сама покается.
Но ей опять не до покаяний, у неё там весна, дожди.
А на шее тяжелое бремя, ну сама повесила, я не смог спасти.
А хотелось и даже очень, но упрямая, блин, попалась.
Вечно лезет, куда не просят, а на деле потерпеть бы ей малость.
Пересыпал же Люцифер в это тельце тщедушное пороху,
Говорили ему: «Осторожнее, свалится же кому-то потом на голову».
Вот и свалилось мне это чучело, что с ней делать, как помогать.
Я ведь злюсь иногда на неё, козни строю, мешаю спать.
А потом посмотрю, как расстроено бредёт моя Майя по этому городу,
И ругаю себя, на чём свет стоит: «Ну дурак! Ну и что, что пороху
В этой девочке, ну… немеряно! Ну не повод это совсем
Обижать то, что тебе доверено, задавать жизненных дилемм.»
Я домой её отвожу, спать укладываю, и звуки делаю все потише.
А она зарывается в кучу одеял, обнимает своего неизменного мишку,
И тихонечко засыпает, сладко посапывая во сне.
Ну, а я сижу, наблюдаю, усмехаюсь и допиваю то, что уже на дне.
А потом достаю такую же пачку и прикуриваю ещё одну.
Не, ну а что вы смотрите, я тоже иногда нервничаю и вру.
У меня тоже работа, только вы вот спите, а я никогда не сплю.
Ну не вру, привираю, конечно, что недоволен, этой своей смешной подопечной.
У моих коллег, например, всё гораздо скучнее и скоротечней.
Мне же скучать совсем некогда, с этим неугомонным чудом.
Я и сейчас поцелую её на ночь, но сам спать не буду.
Ну, а вы что хотели? Ангелы ведь не люди. Ангелы ведь не спят.
(Вдруг ей чего-нибудь там приспичит, а я не у дел, то меня в наряд)
Я ей просто включу самые красивые сновидения, чтобы опять улыбалась,
И вызывала у меня умиление, пока я буду допивать
Ещё не остывшее после солнца багряное вино.
Да, я пью. Но вы бы пожили с моей маленькой Майей с моё.
И не так бы заговорили. И вообще: пока жив подопечный – все договоры в силе.
Это у нас в канцелярии строго. (Дурацкая бюрократическая берлога!)
Так, что мне тут ещё довольно долго не спать и пить,
Пока эта златоволосая под моим надзором будет всё время чудить.
Ладно, опять я за старое. Больше не буду. Я ведь уже так привык
К этим заскокам её натуры, что уже не представляю себе другой
Менее взбалмошной и шебутной фигуры под мой конвой.
Так, что ребята, давайте просто пожелаем моему рыжему чуду
Спокойной ночи и разойдёмся по своим облакам. Она, конечно ,иногда меня бесит,
Но я её всё равно люблю и никому под этим небом в обиду не дам.



@темы: Стихуёчки, Сигареты, Лохматый, Друзья, Больно

01:05 

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Знаешь, я когда-нибудь всё таки снова отращу волосы до этой попы, на которую можно ставить кувшин.
Только вот тебе не позволю к ним прикасаться. Они же будут как раз для тебя.

@темы: Внутри Мая, Лохматый, Сигареты

00:13 

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Мне-то казалось - уже давно позабыли,
Изредка повидались и разошлись, ладно.
А оказалось под слоем всей этой пыли
Нежности скрылось не просто много, а с гаком.

Как оказалось, грубость стала ещё больнее,
И неожиданно струны стали звенеть громче.
Это из-за тебя у меня впитрея,
Склонность к пьянству и вдохновениям то бишь.

Ну неужели опять ошиблась,
Ну неужели не дострадала?
Так это долго происходило,
А оказалось тебе всё мало.

А получилось что снова до дрожи,
А получилось что снова я дура.
Ты для меня и дня не прожил,
А для тебя жила эти годы.

@темы: Стихуёчки, Сигареты, Лохматый, Друзья, Внутри Мая

04:20 

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Раньше у меня было большое и удивительно вместительное сердце.
В него было можно впускать людей и согревать, ведь обычно они по началу очень и очень холодные.
Их хотелось запустить туда по разным причинам. У кого-то всегда в сумке лежал чёрный перманентный маркер, кто-то обворожительно улыбался тебе даже в самый непогожий день много лет, у некоторых были такие же книги в шкафу, как у меня, а совсем исключительные могли спасти от всех невзгод одним только прикосновением. И можно долго говорить об этом бесконечном количестве людей, которые жили у меня там, глубоко внутри, уверенно устроившись у камина с пледами и чаем, слушая то, как бьются стенки их дома, гоняя по мне алую кровь. И, казалось, что я сделала всё, чтобы им там было уютно и хорошо, но, как выясняется, достаточно просто приоткрыть дверь, чтобы люди начали уходить из него по английски. Оставляя свои нагретые кресла, пледы и недопитый чай.

А когда камин почти потух, и свободных кресел стало более чем достаточно, и дверь начала закрываться появились люди, которые поставили ногу в дверной проём и подкинули свежих дров.
Спасибо.

За это вместо кресел я приготовила вам прекрасный мягкий диван и множество дивных историй.

@музыка: Radohead

@темы: Сигареты, Друзья, Всёбудетхорошо, Внутри Мая, Ностальгия, Лохматый, Немного о себе

22:54 

И снова привет.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Май вернулась.
Совсем не такой, какой уходила когда-то. Не скажу, что стала лучше, но что-то поменялось. Где-то внутри. Там как-то сгорело. А дым до сих пор не даёт спокойно дышать и наслаждаться окружающим кислородом.
И травы нет, чтобы есть яблоки. А хочется яблок, просто жуууть, как хочется.
Внутри всё дотлевает. Мой чемодан неуместно нежных вещей подожгли и оставили меня всё тушить, не оставив воды.
И от него был такой дым, что в горле постоянно стоял ком, а в глазах - слёзы.
И съебался мой Лохматый друг, возможно, что уже навсегда. И Курица больше не курит. И я хватаюсь за всё, а оно пеплом разлетается из рук.
И какие уж тут воздушные замки. Меня ломают, хотя нет, я всё делаю сама. Рушу всё. Всё поджигаю. Стою и горю. Сгораю. Свечу и сжигаю этим светом себя. А люди вокруг - как мотыльки на огонь. Подлетают, надеясь погреться, а в итоге обжигаются, и улетают с этими ожогами прочь.
Ну же, Май, ну же, девочка. Давай. Давай поиграем в феникса. Что-нибудь поменяем, ну хоть что-нибудь. Убирай, убирай к чертям всё, то, что тебе мешает! Ах, ну да, себя то не уберёшь.
Порой я напоминаю себе крота, который закапывается в землю, только вместо земли куча проблем, долгов и прочего дерьма.
И с каждым рывком вперёд я всё ощутимее и ощутимее падаю вниз. Шаг вперёд и два назад. Как какой-то очень выразительный и невероятно тоскливый танец. Безнадёжность, ненужность, несовершенство, неудачи, падения, неудачи, падения, неудачи.... Всё как будто стало синонимами моей реальности. Только какая-то не та реальность, не так, которая должна у меня быть. Я же жила не в ней. С каждым днём всё хуже. Надо остановиться, отдышаться. Чтобы пойти дальше со свежими силами, новыми мыслями. Но нет времени на эту остановку. Всё время пролетает мимо меня. Я его упускаю. Трачу куда-то. А оно с каждой секундой всё более ценно. И это так страшно.
А ещё вечное ощущение, что что-то пускает в меня корни извне. Такое большое и ужасно, просто невероятно меня пугающее. И больно. Дико больно это чувствовать.

Я боюсь, что сломаюсь. Я боюсь, что я уже сломалась. Я не понимаю, ради чего мне это всё нужно. Я отгораживаюсь от людей, потому что цепляться за них больно. И не цепляться - тоже больно. Везде больно. Всё больно. Я боюсь, что я не смогу с кем-то заговорить. Что я не справлюсь. Лохматый, прости, но ты ошибся. Нет, я не большая сильная девочка. Я маленький ребёнок, которого какой-то злой ураган занёс в эти места и оставил без всего. Оставил только надежду, которая скребётся внутри. Просит себя оправдать. Но, увы и ах. Остаётся ни с чем.

В общем пойду я.

@музыка: Дельфин

@темы: Больно, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Грустно, Друзья, Лохматый, Сигареты

00:16 

Любовь и немного смерти.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Мой дневник называется "Любовь и немного смерти" потому что в моей жизни всегда присутствует и то и другое. Я люблю всем своим сердцем. Всегда. Всем своим нечтожным маленьким существом. Всех и каждого. Но каждый день внутри меня что-нибудь умирает. Каждый ёбаный ден умирает маленький кусочек меня. И я это ощущаю чуть ли не физически. То ли потому, что пью каждый день, то ли моя ментальность настолько сильно переплетается с моей физиологией. Каждый день мне делают больною Заставляют от чего-нибудь, но взгустнуть, а может быть даже и разрыдаться от того, что просто больше нет сил. Нет сил вывозить всех этих прекрасных людей, у которых всегда проблемы. Я устала. Я просто жутко морально устала и очень хочу остановиться, затормозить, но я очень боюсь того, что я не справлюсь с этим. Я так привыкла к такому ритму жизни. Только что около УрГУ такой старенький дедушка раздувал мне за то, какая я актриса. Да, я актриса своего погорелого театра. Ни больше, и ни меньше. Мой театр сгорел. Сгорел несколько лет назад. И у меня просто нет необходимости заказывать новые декорации и готовить на сцену новых актёров. Я устала от того, как всем от меня нужно, а когда я звоню и прошу о чём-то, то ничего не получаю взамен. Это, наверное, эгоистично, но правда, меня это задевает до самой глубины, до самого края. На улице светит солнце, на улице тепло и поют птички. У меня работает только один наушник и несколько часов назад я купила себе охуенные жёлтые кеды.
А на самом деле я просто хочу, чтобы меня обняли и прорыдаться или поговорить.
Скоро лето, и всём станет легче, наверное и мне тоже.

@темы: Алкоголь, Больно, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Грустно, Друзья, Зёлёное время, Кот, Лохматый, Сигареты, Университет, Человек-Космос, Экзамены

14:56 

Насущное.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Несколько дней назад я была в гостях у Лохматого и мы с ним обсуждали, что было бы мне круто работать барменом. И сегодня, за очередной проёб меня уволили с работы. Странное совпадение ли это, или мои мысли снова магическим образом материализовались, но на днях я думала о том, что хочу уволиться, т.к. график меня мягко говоря не устраивал, хотя в остальном работа радовала несказанно. И вот, звоню я значится моему маленькому Светочу и говорю, что мол так и так, я в свободном полёте, а мне в ответ говорят, что в каком-то ресторане есть вакансия бармена, зарплата 18000 деревянных, график два через два и они готовы брать без обучения. И я считаю, что это знаете ли классно. Потому что никогда не бывает такого, чтобы передо мной не было выхода или другого варианта. В общем у меня тут полный газпром: мечты сбываются)
Ну и так, для инфы: Завтра Человеку-Космосу будет 23, и мы на пару со Светочем задарим ему бутылочку Джэка. А ещё, я вчера пила с шестью лесбиянками, в честь дня рождения Джеки, одной из них. И мы подарили ей татуировальную машинку) Так что скоро у меня на левом виске будет красоваться надпись: Where is my mind? Да, кстати, о том, что я хотела перекрасить волосы в красный: Я теперь смахиваю на лошадь в яблоках. На челке какой-то лилово-багровый, у корней красный, а сзади - родной рыжий. Ну просто ёб твою мать. Зато если заплести косичку, то она получается красивая и цветная)) Так что завтра в мамзель Софи мы будем перекрашивать меня обратно, и если я таки заберу у Лохматого машинку, то ещё и висок сразу сбреем, а там глядишь, через пару недель, а того и меньше Джеки набъёт мне радость, а когда Космосу придут катеторы, то вообще заживём! Пробью хрящ, ушки и язык.

Я вообще-то бред несу, сижу, пью чаёк и сейчас пойду за батарейками для пульта, потому что нас заебал СТС, лучше музычку зафигачим.

@темы: Вдохни весну, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Друзья, Клёво быть мной, Лохматый, Насущное, Светоч, Сигареты, Человек-Космос

22:41 

Я.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Я ловлю первые весенние приходы и последние зимние снежинки ртом.
Я танцую на улице вальс под Земфиру, целую Лохматого, улыбаюсь и грущу.
Я сижу в баре с Котом и лениво потягиваю пиво из чёрной трубочки от его коктейля.
Я радуюсь тому, что мой Человек-Космос говорит моему маленькому Светочу, о том, что он её любит и целует прямиком в сердце.
Я знаю, как бы я выглядела на сцене, читая монологи, которые написаны лёжа в ванной.
Я хожу в промокших тапках по тающему снегу, а ещё ношу свою любимую зелёную кожанку не застёгивая.
Я проснусь завтра утром с красными волосами, а через пару недель на моём левом виске будет красоваться надпись: Where is my mind?
Я хочу запускать кораблики и самолётики, кричать, танцевать и смеяться.
Я чувствую, что мне невероятно тепло от всех этих людей и скоро будет ещё теплее.
Я снова не помню свой последний секс и снова пила со своим бывшим. (Это несвязанные вещи, если что)
Я ношу свои восемь колец с ещё большим удовольствием чем раньше, а на руке с каждым днём всё больше браслетов и фенек.
Я одухотворена до дрожи во всём теле и пью седьмые сутки подряд (а может быть и больше)
Я люблю весь этот мир и всех этих людей.
Я знаю, что скоро Май.
А Майя в Мае - своя.

@темы: Вдохни весну, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Друзья, Клёво быть мной, Кот, Лохматый, Музыка, Светоч, Сигареты, Человек-Космос

22:25 

Навеяно Тигриными полосками.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Я мечтал о синей тёмной дали
И кричать от счастья вдалеке.
Танцевать в разъёбанных сандалях
На горячем солнечном песке.

Умирать в чужих объятьях лучше,
Чем смертями засорять свои.
Вспоминать родные руки, плечи,
Растворяясь где-то у зари.

Говорить о белых нежных розах,
Что когда-то я тебе дарил.
И как бросалась дико в слёзы,
Когда пьяный я хуйню творил.

Я бы отдал всё тебе, родная,
Ты скажи, ты только попроси.
А пока ты удивительно немая -
Я другую растворяю у морской зари.



Кстати, сегодня уплыли вдаль первые весенние зелёные корабли.

@темы: Стихуёчки, Сигареты, Лохматый, Друзья, Всёбудетхорошо, Внутри Мая, Тигра, Вдохни весну

13:41 

Большой пост, про то, что происходит.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Итак.
Я могу долго рассуждать на тему, как так случилось в этой жизни, но тут и ёжику понятно, что на деле мы имеем то, что я просто тотально проебалась по всем фронтам.
Меня переводят на заочку, но, это только в том случае, если мой папа согласиться, чтобы я училась так, в противном же случае меня просто отчислят. А всё почему? Потому что я по жизни хожу и пинаю хуи, больше ничем в общем-то не занимаясь. Как я выразилась недавно: Ну что я по сути делаю? Хожу, пишу стихуёчки, ад слушаю песнявочки. Ах, да, и ещё бухаю, как скот.
Я не знаю, кого я убеждаю в том, что всё складывается так, как я хочу: себя или окружающих. Да, я конечно хотела получать вторую вышку, и ходила, вынашивала сию мысль, думала брать заочку на своём психфаке, или таки в ЕАСИ, и может на самом деле всё так, как должно быть. Но высказывания моих родителей заставляют думать об обратном. Конечно, можно разглагольствовать на тему того, что они хотели от меня получить, при том, что по сути сами ничего так и не сделали, но мне же долбанных 18 лет, и я сама могу думать своей головой. Меня губит моя тотальная лень, и уже давно глупо было бы это отрицать. Я не бездарность - нет. Я больше бесполезность. Даже сейчас я сижу в квартире, в которой всё перевёрнуто вверх тормашками и не делаю ровным счётом ничего. Хотя меня ожидают миллион вещей, не говоря о приборке.
И хочется просто сказать себе: Всё, соберись, вставай и делай! Но я настолько разбита, что даже мысли о светлом будущем не мотивируют меня ровным счётом ни на что.
Я боюсь, я безумно боюсь того, чтобы быть такой же несчастной, как моя семья. Все, все мои желания сводятся к одному - к счастью. И зная то, что каждый сам кузнец своего счастья можно сделать вывод, что я кую какую-то хуйню.
Я безостановочно теряю себя, забываясь в алкогольном угаре или книгах. Я постоянно говорю о своих планах, но на деле не делаю ровным счётом ничего, из того, что хотела. И хочется обвинить кого-то во всех моих несчастьях и проблемах, но виновата в них исключительно я сама.
Теперь я не знаю, с чего мне начать, хотя прекрасно вижу, как я хочу, чтобы всё закончилось.
Мне страшно, просто страшно от себя. Но я устроена так, что не хочу грузить никого своими проблемами, потому что прекрасно узнаю, что у всех своих хватает и без моего нытья.
Моя душа сжалась до размеров маленького котёнка, которому резко стало безумно холодно. И, слава кому-нибудь, что я умею выводить себя из этого состояния, но вокруг такая апатия, что я не в состоянии этим заняться.
Я не могу придумать, с чего мне начать. Я кручусь на одном месте, как в мыслях, так и в реальности. Я боюсь представить, что случиться дальше, если я снова проебусь.
Я хочу кого-нибудь, кто бы просто взял меня за руку, посмотрел в глаза и с невероятной уверенностью в голосе сказал мне, что всё будет хорошо, главное улыбнуться. Никогда бы не подумала, что это может быть таким важным.
Так что пойду ка я, разгребу завалы в квартире, приведу себя в человеческий облик, дорисую подарок Лохматому и пойду к нему в гости. Он мне всегда помогал одним своим присутствием. Главное не молчать.

@музыка: Том Вэйтс

@темы: Алкоголь, Больно, Внутри Мая, Вот какое я говно думает она давно, Всёбудетхорошо, Друзья, Лохматый, Сигареты, Университет, Экзамены

13:36 

Невнятное.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
У меня чёрт возьми едет крыша. К ебеням едет, товарищи. А мне нравится это настолько, что даже самой страшно и немного смешно. Я хочу, чтобы на меня ещё больше смотрели как на ебанутую и любили до конца жизни про меня рассказывать. На днях буду выбривать себе левый висок. Мне же, чёрт возьми важно, что вы все вокруг такие хорошие. Я вас люблю и не хочу ничего менять. Лохматый сказал вчера ночью, когда мы сидели у него в ванной, что ему кажется, что я больше гонюсь за содержанием, чем за формой. И вот до сих пор понять не могу, то ли я дура, то ли он прав. Я готова пристрелить всех и каждого, кто посягнёт на моё зыбкое счастье, которое я ловлю ртом каждый день. Мне стало хотеться лета ещё сильнее, потому что солнце на улице так по летнему светит, при всёх этих -16. Я сегодня даже чуть-чуть не одела платье, но как-то опять не смогла. Все мужики поголовно начали называть меня Дашенькой и я что-то врубиться всё не могу, это я что, с коэффициентом милости переборщила что ли? У меня по прежнему 7 долгов, мой деканат раздражает меня пуще некуда, в моей жизни появился человек, которого я готова прибить и даже частенько представляю себе эту картину, я сижу в нью баре, жду своих одногруппниц, собираясь учить тер вер, у меня красивые стрелки на глазах, хочется надраться и грязи. И вообще, я кольца забыла одеть.

@темы: Экзамены, Сигареты, Лохматый, Друзья, Всёбудетхорошо, Внутри Мая, Алкоголь

01:21 

Спасибо, Боже.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Спасибо, милостивый Боже,
Что мы с ним так похожи и не похожи,
Что стоит нам руки свести
И резко теплеет в груди.

Спасибо за то, что знакомы
Спасибо, что были близки
И пальцы сводя рисовали
Над небом, там, выше, мечты.

Спасибо за все эти взгляды
За все эти надо-не надо,
За встречи, звонки, смски.
Ты только, Господи, его сохрани.

27.01.2012 г.

Майя Заснеженная.

@музыка: Сергей Бабкин

@темы: Ностальгия, Лохматый, Внутри Мая, Сигареты, Стихи

03:23 

Сумбурное

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Ах, кто бы только знал, что там, внутри. Кто бы знал и мне поведал.
Вокруг меня красивые и тёплые люди, внутри меня красивые и тёплые мысли. Я слышу и вижу то, что радует моё сознание (или подсознание?). Я медленно схожу с ума, и это чертовски мне нравится. Если когда-нибудь захотите узнать, как я разговариваю с собой, то откройте Сэлинджера "Над пропастью во ржи". Он говорит таким же языком, как и я. И я никак не могу оторваться от него, а как оторвусь - то боюсь вернуться. Я улыбаюсь, а люди улыбаются мне. Я странно себя веду, а они любят меня ещё больше. Я обнимаю их, я целую их, я вытираю их слёзы и снова их обнимаю. Моя голова в облаках, а душа светится изнутри, а из глаз сыпятся искры. Я хочу творить и дарить. А ещё я хочу фотографий и красивое тело. И фотографий красивого тела я тоже хочу. Последнее время я чертовски хорошенькая и все говорят мне об этом. А я снова улыбаюсь и делаю вид, что не знала и обязательно немножко краснею. Ну так, совсем чуть-чуть, чтобы им было приятно. Я немножко смахиваю на Джека Воробья, так же странно хожу и говорю загадочные вещи. Ну, с загадочными я переборщила, но странные и не слишком адекватные - точно. Хочется прыгать на огромной кровати, драться подушками, щекотаться, целоваться и пить мартини или вискарь. Хочется белое короткое платье, джинсовку, браслет на ногу, рыжие конверсы и рыжую маленькую сумку через плечо. И идти босиком по любимой набережной, слушать музыку и курить. Я представляю это себе, как некое видео и оно мне чертовски нравится. Волосы, собранные в пучок, конвера, связанные на шнурках висят на плече, там же эта рыжая сумка, белое короткое платье, очки и обязательно браслеты. Множество браслетов и неизменная пачка красного Мальборо. И внутри любовь и снаружи любовь. И повсюду любовь. Не к кому-то или чему-то конкретному, а просто любовь. Лохматый, хороший мой, спасибо, что научил меня любить. А вообще, я бы сейчас легла в кровать с кем-то, с кем мне хотелось бы говорить и рисовать в воздухе и долго-долго трепаться и курить. В общем это. ребятушки, любите друг друга и улыбайтесь) Всех любите и всем улыбайтесь, какая разница, что об этом подумают эти дурацкие людишки. Светитесь, дарите свет и вам будет тепло, и тем, кто вокруг тоже будет тепло. Эх, меня аж прямо разрывает от этой огромной кучи любви, нежности и секса внутри. Ах, какой же счастливый будет мой следующий мужчина, если я всё это ему отдам. В общем-то ребят, я что хотела сказать-то. Лето скоро)

А ещё, я хочу показать вам мою вторую душу. Вот она.

Она самая лучшая, кого я знаю. Самая светлая, самая прекрасная и самая любимая. Не существует на свете человека, которого я люблю больше, чем её. Ни родители, ни Лохматый, ни кто-то ещё. Этот человек и в самом деле - моя вторая душа.

@музыка: Земфира

@темы: Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Друзья, Клёво быть мной, Курица, Лето, Лохматый, Моя вторая душа, Не в себе, Сигареты

00:40 

О насущном.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Ах, а как всё хорошо начиналось. А теперь что? Космос какой-то не космический, декабрь не декабрьский и новогоднего настроения как-то нет.
Ну, а хуле нам пасанам, собственно. Я вот сейчас, ну в смысле совсем скоро, вот через чуть-чуть уже соберусь с мыслями-силами-и-всем-прочим и сяду учиться. Завтра нужно сдать миллион работ, зачёт и не заработать температуру ещё выше. Да, я таки набегала 37, у меня заложен нос, мерзкий сухой кашель, болит челюсть, потому что опять режутся зубы и вообще что-то мне не очень Так что сижу, пью всякие полезные травки с мёдом и имбирём, мечтаю о синей лампе. дабы погреть нос пока меня тут не было, мама её куда-то переложила, и даже мои поиски на балконе не увенчались успехом Вот ей богу, всё как-будто бы по кругу повторяется. В прошлую зимнюю сессию у меня тоже был дикий завал с учёбой, я ни фига не делала и примерно так же болела во время зачётной, а потом слегла на все зимние каникулы с температурой 39 и вышла с больничного только 12 числа, проебав парочку экзаменов к тому моменту. Ну, та зима вообще весёлая была. может быть как-нибудь позже, в порядке воспоминаний и расскажу.
Честно говоря, я уже не очень-то помню, что хотела вам рассказать. Наверное то, что я люблю мою Тигру
всей душой, Лохматый сволочь любя, конечно, а Коту иногда хочется дать в нос. И да, несомненно хотелось бы напомнить себе, что не стоит делать поспешных выводов, хотя стоит прислушиваться к тому, что подсказывает тебе твоё внутреннее что-то ну не врёт оно, я то что сделаю
А вообще, у меня достаточно неплохое настроение, давненько не слушанная дискография Сансары и целая ночь, чтобы выучить всё и сделать ещё чего-нибудь полезного.

Улыбайтесь, ребята, и всёбудетхорошо (:

@темы: Экзамены, Человек-Космос, Университет, Тигра, Сигареты, Ностальгия, Лохматый, Кот, Друзья, Всёбудетхорошо, Внутри Мая

21:48 

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Знаете, когда-то очень давно я пообещала, что пишу последний стих, посвящённый Лохматому. Но в очередной убедилась, что это был не последний, и, видимо, далеко не последний.

Вот этот был последний

А это очередной не последний.

@темы: Сигареты, Ностальгия, Лохматый, Внутри Мая

12:48 

Сидативное.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Вчера я не хило так прорыдалась и нытья оставила тут порядочно. Я редко так делаю, но всё всегда и в себе - я тоже так не могу, иногда нужно и выговориться, пусть даже сюда.
Сейчас мне значительно легче, я сижу у мамы, чищу и жую фундук, пью прекрасный чёрный чай с жасмином, розой, подсолнечником, да ещё и добавив туда мёд и имбирь. У меня играет любимая музыка и мне до чёртиков хочется свою квартиру. Честно говоря я уже сплю и вижу это. Пусть съёмную, пусть в пикулях, но свою. Чтобы всё так, как нравится МНЕ, а не кому-то ещё. Чтобы много места для всех моих коробок и коробочек. я на самом деле Великий Плюшкин, и собираю всё, что так или иначе может пригодится неважновообщевчём.Чтобы большие окна и много-много света. Чтобы балкон и большая кровать. Чтобы много фотографий, расписанные стены и цветы. Чтобы огромный толстый рыжий пушистый кот по кличке Макс и золотистый ретривер по кличке Санни (от англ. Sunny - Солнечный). Чёрт возьми, о чём я, если я даже знаю, что будет лежать в холодильнике! Я могу очень долго рассказывать о своей квартире-мечте. Но, пожалуй не сегодня. Просто знаете, порядочно достало нигде не жить.
А вообще, знаете, в моей жизни всё будет так, как Я хочу. Мне надоели люди, которые учат меня жить. Милые мои, поймите. Это моя жизнь. Я хочу прожить её сама, так как считаю нужным и правильным. Я буду сама ошибаться и сама исправлять свои ошибки. У меня будут мои взлёты и мои падения. Я хочу радоваться сама и радовать вас. Но. спасибо ребята, я со всем справлюсь сама.
Знаете, Лохматый всегда говорил мне, что я большая девочка и со всем обязательно справлюсь. И когда у меня опускаются руки и мне не хочется уже совсем ничего, то я вспоминаю именно эту фразу и вскоре всё встаёт на свои места. может быть я и не права была, что совсем никто в меня не верил?
Так вот. Прямо сейчас я запишу в свой бумажный дневник то, что должна закончить в этом году и обязательно сделать в следующем. Чуть позже я расскажу вам обо всём этом и может быть даже буду вести отчёт о проделанном. Но сейчас мне нужно самой надо всем этим подумать и всё-таки решить, к чему я хочу придти.
Спасибо за внимание, ваша Майя.



@музыка: beZ bileta - Аватары

@настроение: Всёбудетхорошо

@темы: Сигареты, Ностальгия, Немного о себе, Мои мечты, Лохматый, Друзья, Всёбудетхорошо, Внутри Мая

00:24 

Невнятно приятное.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.

@музыка: beZ bileta

@настроение: Грустно

@темы: Человек-Космос, Сигареты, Лохматый, Внутри Мая, Алкоголь

18:31 

Кофе с солью.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
- Мой друг всегда искал лестницу в небо.
И нашел.
До сих пор курит там, сверху, на лестничной клетке.
Если кто не понял, о чем я...
Многие лестницы кончаются клетками.
Вот так.
(с) Арчет.

Знаете, так бывает, что что-то цепляет тебя просто так РАЗ! и всё. Приехали, дорогуша, станция конечная.
Обычно так бывает с людьми. Не знаю, как у вас, но у меня так же часто это происходит с песнями, стихами, книгами, моментами и ещё очень-очень многими вещами. К ним сразу же рождаются миллионы ассоциаций с чем-бы-то-ни-было и никогда никуда больше не уходят. Заседают где-то очень глубоко внутри, так что ни вытащить щипцами, ни выжечь раскалённым сигаретным угольком. Ну ничего ты с этим не поделаешь в общем.
Собственно, к чему это я веду. Эти слова Арчета про лестничную клетку и сигарету задели за то самое живое, которое ни вытащить, ни прижечь. Тут же безумно захотелось позвонить Лохматому, вытащить его покурить-поговорить-подурачиться. Так же, как и в прошлые зимы, заседать на общем балконе его шестнадцатиэтажки, болтать обо всём,и ни о чём одновременно, молчать, а потом переглядываться, понимая, что и слов-то никаких не нужно, чтобы донести нужные мысли друг до друга. А потом прыгать по всему балкону и вопить, что не надо тискать мои рёбра, а то опять будут синяки. И постоянно курить, и смотреть, как прикуривает Лохматый, просто ну никто в мире больше этого не делает ТАК. А когда ладошки уже совсем закоченеют, и придёт время прощаться, стоять, обниматься, и ждать, когда же приедет лифт. И, безусловно, напоследок, получить контрольный в лоб и всенепременно съехавшую на глаза шапку.
Просто вот этот вот мой Лохматый, он нашёл ту самую лестницу в небо и до сих пор курит там, наверху, стоя на лестничной клетке.
Пойду-ка я, позвоню ему, позову покурить.

@музыка: beZ bileta - Нарисованная

@настроение: Ностальгическое

@темы: Сигареты, Ностальгия, Лохматый, Внутри Мая

главная