Любовь и немного смерти

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всёбудетхорошо (список заголовков)
15:26 

Насущное.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Меня в конец заели комплексы, моё схождение с ума судя по всему не хило так прогрессирует. Я боюсь этого и ограждаюсь от всего.
Вот сейчас. Да, да, именно сейчас я торжественно обещаю себе (ох, нельзя же обещать никогда и ничего. ай-яй-яй!) кушать правильную еду и заниматься. Всё время на протяжении 9 недель. (Не спрашивайте, почему именно такой срок). Соответственно, в правильную еду, вероятнее всего не входит алкоголь. Но с ним мы разберёмся позже.
Да, кстати, я очень горжусь собой. Я месяц не пила ни капли. Вообще. Это дало мне очень большой толчок вперёд в вере в себя. Прямо здорово.
А ещё, я опять потеряла телефон. Тот, за который я ещё не успела выплатить кредит. Это расстраивает. Очень-очень-очень расстраивает. Благо, возможно, надеюсь, он всё-таки на квартире у Лохматого и Рыжего. Не везёт мне на телефоны. Ой как не везёт.
Так. Пойду заниматься полезными делами и помолюсь всем своим богам, чтобы его нашли в течении пары дней.

@темы: Алкоголь, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Друзья, Лохматый, Насущное, Сигареты

04:20 

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Раньше у меня было большое и удивительно вместительное сердце.
В него было можно впускать людей и согревать, ведь обычно они по началу очень и очень холодные.
Их хотелось запустить туда по разным причинам. У кого-то всегда в сумке лежал чёрный перманентный маркер, кто-то обворожительно улыбался тебе даже в самый непогожий день много лет, у некоторых были такие же книги в шкафу, как у меня, а совсем исключительные могли спасти от всех невзгод одним только прикосновением. И можно долго говорить об этом бесконечном количестве людей, которые жили у меня там, глубоко внутри, уверенно устроившись у камина с пледами и чаем, слушая то, как бьются стенки их дома, гоняя по мне алую кровь. И, казалось, что я сделала всё, чтобы им там было уютно и хорошо, но, как выясняется, достаточно просто приоткрыть дверь, чтобы люди начали уходить из него по английски. Оставляя свои нагретые кресла, пледы и недопитый чай.

А когда камин почти потух, и свободных кресел стало более чем достаточно, и дверь начала закрываться появились люди, которые поставили ногу в дверной проём и подкинули свежих дров.
Спасибо.

За это вместо кресел я приготовила вам прекрасный мягкий диван и множество дивных историй.

@музыка: Radohead

@темы: Сигареты, Друзья, Всёбудетхорошо, Внутри Мая, Ностальгия, Лохматый, Немного о себе

22:54 

И снова привет.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Май вернулась.
Совсем не такой, какой уходила когда-то. Не скажу, что стала лучше, но что-то поменялось. Где-то внутри. Там как-то сгорело. А дым до сих пор не даёт спокойно дышать и наслаждаться окружающим кислородом.
И травы нет, чтобы есть яблоки. А хочется яблок, просто жуууть, как хочется.
Внутри всё дотлевает. Мой чемодан неуместно нежных вещей подожгли и оставили меня всё тушить, не оставив воды.
И от него был такой дым, что в горле постоянно стоял ком, а в глазах - слёзы.
И съебался мой Лохматый друг, возможно, что уже навсегда. И Курица больше не курит. И я хватаюсь за всё, а оно пеплом разлетается из рук.
И какие уж тут воздушные замки. Меня ломают, хотя нет, я всё делаю сама. Рушу всё. Всё поджигаю. Стою и горю. Сгораю. Свечу и сжигаю этим светом себя. А люди вокруг - как мотыльки на огонь. Подлетают, надеясь погреться, а в итоге обжигаются, и улетают с этими ожогами прочь.
Ну же, Май, ну же, девочка. Давай. Давай поиграем в феникса. Что-нибудь поменяем, ну хоть что-нибудь. Убирай, убирай к чертям всё, то, что тебе мешает! Ах, ну да, себя то не уберёшь.
Порой я напоминаю себе крота, который закапывается в землю, только вместо земли куча проблем, долгов и прочего дерьма.
И с каждым рывком вперёд я всё ощутимее и ощутимее падаю вниз. Шаг вперёд и два назад. Как какой-то очень выразительный и невероятно тоскливый танец. Безнадёжность, ненужность, несовершенство, неудачи, падения, неудачи, падения, неудачи.... Всё как будто стало синонимами моей реальности. Только какая-то не та реальность, не так, которая должна у меня быть. Я же жила не в ней. С каждым днём всё хуже. Надо остановиться, отдышаться. Чтобы пойти дальше со свежими силами, новыми мыслями. Но нет времени на эту остановку. Всё время пролетает мимо меня. Я его упускаю. Трачу куда-то. А оно с каждой секундой всё более ценно. И это так страшно.
А ещё вечное ощущение, что что-то пускает в меня корни извне. Такое большое и ужасно, просто невероятно меня пугающее. И больно. Дико больно это чувствовать.

Я боюсь, что сломаюсь. Я боюсь, что я уже сломалась. Я не понимаю, ради чего мне это всё нужно. Я отгораживаюсь от людей, потому что цепляться за них больно. И не цепляться - тоже больно. Везде больно. Всё больно. Я боюсь, что я не смогу с кем-то заговорить. Что я не справлюсь. Лохматый, прости, но ты ошибся. Нет, я не большая сильная девочка. Я маленький ребёнок, которого какой-то злой ураган занёс в эти места и оставил без всего. Оставил только надежду, которая скребётся внутри. Просит себя оправдать. Но, увы и ах. Остаётся ни с чем.

В общем пойду я.

@музыка: Дельфин

@темы: Больно, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Грустно, Друзья, Лохматый, Сигареты

01:26 

8-9.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Ты красивая, рыжая, яркая
Медсестра из фильма неснятого.
И мужчины в коробочках красочных
Окружают рядами невнятными.

Говорят комплименты, завидуют
Тем, кто спал с тобой или любила ты,
Но никто из них не подумает,
Как красива ты - рыжегривая.

Как красива не внешне, внутренне
Как ты нежностью переполнена,
Лишь один догадался, по моему,
Рассказать тебе по полуднию,

Что ты милая, ты прекрасная,
Что ты нежная и красивая,
Что не стоит тебе то блядство
Выбирать жизненным мерилом.

Ты послушно прониклась, нежная,
Не строптивая, а смиренная
Улыбалась, такая сонная,
И смеялась, как сумасшедшая.

И всего лишь нужно взять за руку,
Рассказать ей, что кукла - милая.
Всё так просто, мужчины, нежностью
Укрощают любую строптивую.

@темы: Алкоголь, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Клёво быть мной, Моя нежность, Романтика, Сигареты, Стихуёчки

21:23 

Блядство.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
По моему мне пора завязывать пить. Потому что в 50% случаев, когда я пью, я пью с мужчинами, а когда я пью с мужчинами, то скорее всего я их нечаянно снимаю. И в итоге получается грязь и блядство. А учитывая то, что я пью почти каждый день выводы напрашиваются сами собой. Так вот, за последние пару недель у меня было 4 разных мужчины. Или пять ли. Суть мораль, что все новые. И меня это уже начинает напрягать, откровенно говоря. Да, вот сижу я и рассуждаю тут на эту тему, а сама пью пиво с мужиками. Ну не красотка ли,а?

@темы: Алкоголь, Блядство, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Друзья, Мужчины, Немного о себе, Сигареты

00:16 

Любовь и немного смерти.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Мой дневник называется "Любовь и немного смерти" потому что в моей жизни всегда присутствует и то и другое. Я люблю всем своим сердцем. Всегда. Всем своим нечтожным маленьким существом. Всех и каждого. Но каждый день внутри меня что-нибудь умирает. Каждый ёбаный ден умирает маленький кусочек меня. И я это ощущаю чуть ли не физически. То ли потому, что пью каждый день, то ли моя ментальность настолько сильно переплетается с моей физиологией. Каждый день мне делают больною Заставляют от чего-нибудь, но взгустнуть, а может быть даже и разрыдаться от того, что просто больше нет сил. Нет сил вывозить всех этих прекрасных людей, у которых всегда проблемы. Я устала. Я просто жутко морально устала и очень хочу остановиться, затормозить, но я очень боюсь того, что я не справлюсь с этим. Я так привыкла к такому ритму жизни. Только что около УрГУ такой старенький дедушка раздувал мне за то, какая я актриса. Да, я актриса своего погорелого театра. Ни больше, и ни меньше. Мой театр сгорел. Сгорел несколько лет назад. И у меня просто нет необходимости заказывать новые декорации и готовить на сцену новых актёров. Я устала от того, как всем от меня нужно, а когда я звоню и прошу о чём-то, то ничего не получаю взамен. Это, наверное, эгоистично, но правда, меня это задевает до самой глубины, до самого края. На улице светит солнце, на улице тепло и поют птички. У меня работает только один наушник и несколько часов назад я купила себе охуенные жёлтые кеды.
А на самом деле я просто хочу, чтобы меня обняли и прорыдаться или поговорить.
Скоро лето, и всём станет легче, наверное и мне тоже.

@темы: Алкоголь, Больно, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Грустно, Друзья, Зёлёное время, Кот, Лохматый, Сигареты, Университет, Человек-Космос, Экзамены

14:56 

Насущное.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Несколько дней назад я была в гостях у Лохматого и мы с ним обсуждали, что было бы мне круто работать барменом. И сегодня, за очередной проёб меня уволили с работы. Странное совпадение ли это, или мои мысли снова магическим образом материализовались, но на днях я думала о том, что хочу уволиться, т.к. график меня мягко говоря не устраивал, хотя в остальном работа радовала несказанно. И вот, звоню я значится моему маленькому Светочу и говорю, что мол так и так, я в свободном полёте, а мне в ответ говорят, что в каком-то ресторане есть вакансия бармена, зарплата 18000 деревянных, график два через два и они готовы брать без обучения. И я считаю, что это знаете ли классно. Потому что никогда не бывает такого, чтобы передо мной не было выхода или другого варианта. В общем у меня тут полный газпром: мечты сбываются)
Ну и так, для инфы: Завтра Человеку-Космосу будет 23, и мы на пару со Светочем задарим ему бутылочку Джэка. А ещё, я вчера пила с шестью лесбиянками, в честь дня рождения Джеки, одной из них. И мы подарили ей татуировальную машинку) Так что скоро у меня на левом виске будет красоваться надпись: Where is my mind? Да, кстати, о том, что я хотела перекрасить волосы в красный: Я теперь смахиваю на лошадь в яблоках. На челке какой-то лилово-багровый, у корней красный, а сзади - родной рыжий. Ну просто ёб твою мать. Зато если заплести косичку, то она получается красивая и цветная)) Так что завтра в мамзель Софи мы будем перекрашивать меня обратно, и если я таки заберу у Лохматого машинку, то ещё и висок сразу сбреем, а там глядишь, через пару недель, а того и меньше Джеки набъёт мне радость, а когда Космосу придут катеторы, то вообще заживём! Пробью хрящ, ушки и язык.

Я вообще-то бред несу, сижу, пью чаёк и сейчас пойду за батарейками для пульта, потому что нас заебал СТС, лучше музычку зафигачим.

@темы: Вдохни весну, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Друзья, Клёво быть мной, Лохматый, Насущное, Светоч, Сигареты, Человек-Космос

22:41 

Я.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Я ловлю первые весенние приходы и последние зимние снежинки ртом.
Я танцую на улице вальс под Земфиру, целую Лохматого, улыбаюсь и грущу.
Я сижу в баре с Котом и лениво потягиваю пиво из чёрной трубочки от его коктейля.
Я радуюсь тому, что мой Человек-Космос говорит моему маленькому Светочу, о том, что он её любит и целует прямиком в сердце.
Я знаю, как бы я выглядела на сцене, читая монологи, которые написаны лёжа в ванной.
Я хожу в промокших тапках по тающему снегу, а ещё ношу свою любимую зелёную кожанку не застёгивая.
Я проснусь завтра утром с красными волосами, а через пару недель на моём левом виске будет красоваться надпись: Where is my mind?
Я хочу запускать кораблики и самолётики, кричать, танцевать и смеяться.
Я чувствую, что мне невероятно тепло от всех этих людей и скоро будет ещё теплее.
Я снова не помню свой последний секс и снова пила со своим бывшим. (Это несвязанные вещи, если что)
Я ношу свои восемь колец с ещё большим удовольствием чем раньше, а на руке с каждым днём всё больше браслетов и фенек.
Я одухотворена до дрожи во всём теле и пью седьмые сутки подряд (а может быть и больше)
Я люблю весь этот мир и всех этих людей.
Я знаю, что скоро Май.
А Майя в Мае - своя.

@темы: Вдохни весну, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Друзья, Клёво быть мной, Кот, Лохматый, Музыка, Светоч, Сигареты, Человек-Космос

22:25 

Навеяно Тигриными полосками.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Я мечтал о синей тёмной дали
И кричать от счастья вдалеке.
Танцевать в разъёбанных сандалях
На горячем солнечном песке.

Умирать в чужих объятьях лучше,
Чем смертями засорять свои.
Вспоминать родные руки, плечи,
Растворяясь где-то у зари.

Говорить о белых нежных розах,
Что когда-то я тебе дарил.
И как бросалась дико в слёзы,
Когда пьяный я хуйню творил.

Я бы отдал всё тебе, родная,
Ты скажи, ты только попроси.
А пока ты удивительно немая -
Я другую растворяю у морской зари.



Кстати, сегодня уплыли вдаль первые весенние зелёные корабли.

@темы: Стихуёчки, Сигареты, Лохматый, Друзья, Всёбудетхорошо, Внутри Мая, Тигра, Вдохни весну

15:28 

И много мёда в бочку дёгтя)

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Спасибо тебе, чувак сверху, за то, что я не умею долго унывать.
Вчера и позавчера я была как самое унылое на свете говно, а сегодня я снова свечусь и радуюсь. (иногда даже подпрыгиваю от того, как мне хорошо)
Всё таки что ни делается, оно делается к лучшему и всё у меня будет круто. Да и у вас тоже)
Главное не отчаиваться, а искать всё новые и новые возможности, если вдруг исчезают старые. Нельзя предаваться апатии, ведь солнышко светит (и уже даже греет!), людишки начинают улыбаться, а через 12 дней уже наступит весна) А там глядишь и до лета недалеко)
Улыбайтесь и будьте счастливы. ведь у нас всё обязательно будет!

@темы: Друзья, Внутри Мая, Счастье, Всёбудетхорошо, Клёво быть мной, Сигареты

13:41 

Большой пост, про то, что происходит.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Итак.
Я могу долго рассуждать на тему, как так случилось в этой жизни, но тут и ёжику понятно, что на деле мы имеем то, что я просто тотально проебалась по всем фронтам.
Меня переводят на заочку, но, это только в том случае, если мой папа согласиться, чтобы я училась так, в противном же случае меня просто отчислят. А всё почему? Потому что я по жизни хожу и пинаю хуи, больше ничем в общем-то не занимаясь. Как я выразилась недавно: Ну что я по сути делаю? Хожу, пишу стихуёчки, ад слушаю песнявочки. Ах, да, и ещё бухаю, как скот.
Я не знаю, кого я убеждаю в том, что всё складывается так, как я хочу: себя или окружающих. Да, я конечно хотела получать вторую вышку, и ходила, вынашивала сию мысль, думала брать заочку на своём психфаке, или таки в ЕАСИ, и может на самом деле всё так, как должно быть. Но высказывания моих родителей заставляют думать об обратном. Конечно, можно разглагольствовать на тему того, что они хотели от меня получить, при том, что по сути сами ничего так и не сделали, но мне же долбанных 18 лет, и я сама могу думать своей головой. Меня губит моя тотальная лень, и уже давно глупо было бы это отрицать. Я не бездарность - нет. Я больше бесполезность. Даже сейчас я сижу в квартире, в которой всё перевёрнуто вверх тормашками и не делаю ровным счётом ничего. Хотя меня ожидают миллион вещей, не говоря о приборке.
И хочется просто сказать себе: Всё, соберись, вставай и делай! Но я настолько разбита, что даже мысли о светлом будущем не мотивируют меня ровным счётом ни на что.
Я боюсь, я безумно боюсь того, чтобы быть такой же несчастной, как моя семья. Все, все мои желания сводятся к одному - к счастью. И зная то, что каждый сам кузнец своего счастья можно сделать вывод, что я кую какую-то хуйню.
Я безостановочно теряю себя, забываясь в алкогольном угаре или книгах. Я постоянно говорю о своих планах, но на деле не делаю ровным счётом ничего, из того, что хотела. И хочется обвинить кого-то во всех моих несчастьях и проблемах, но виновата в них исключительно я сама.
Теперь я не знаю, с чего мне начать, хотя прекрасно вижу, как я хочу, чтобы всё закончилось.
Мне страшно, просто страшно от себя. Но я устроена так, что не хочу грузить никого своими проблемами, потому что прекрасно узнаю, что у всех своих хватает и без моего нытья.
Моя душа сжалась до размеров маленького котёнка, которому резко стало безумно холодно. И, слава кому-нибудь, что я умею выводить себя из этого состояния, но вокруг такая апатия, что я не в состоянии этим заняться.
Я не могу придумать, с чего мне начать. Я кручусь на одном месте, как в мыслях, так и в реальности. Я боюсь представить, что случиться дальше, если я снова проебусь.
Я хочу кого-нибудь, кто бы просто взял меня за руку, посмотрел в глаза и с невероятной уверенностью в голосе сказал мне, что всё будет хорошо, главное улыбнуться. Никогда бы не подумала, что это может быть таким важным.
Так что пойду ка я, разгребу завалы в квартире, приведу себя в человеческий облик, дорисую подарок Лохматому и пойду к нему в гости. Он мне всегда помогал одним своим присутствием. Главное не молчать.

@музыка: Том Вэйтс

@темы: Алкоголь, Больно, Внутри Мая, Вот какое я говно думает она давно, Всёбудетхорошо, Друзья, Лохматый, Сигареты, Университет, Экзамены

23:01 

Парам-пам-пам))

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Есть у меня смутные такие ощущения, что меня скоро пробьёт. Нихуёво так пробьёт. Бабкин, бехеревка, жигулёвское, некая непонятость. Всё как надо, ребята.

А вообще, сегодня, после того, как я поговорила с отцом ко мне пришли мысли о том, что я невероятная бездарность и ничего в этой жизни не могу и не хочу. Ну, а потом математика и Мужчинко. В общем ребята, всё крайне странно, меня ебашит. Ну, как бы с одной стороны, а с другой - мне как всегда на все положить.

И вот пойди и разберись.

@темы: Сигареты, Невнятно, Всёбудетхорошо, Внутри Мая, Алкоголь

21:23 

Докатилась, блядь.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Ну вот как так жить? Я значит зову мужика, который мне нравиться (в кой-то веки, блядь!) пить, кутить, отдыхать, а он мне отказывает, но говорит, что желает общаться. До этого он меня два раза звал, но не срослось. Вроде виделись, но не срослось. Я зла, я очень зла. Так что поздравьте меня, у меня новая цель: Снять сия мужчину. А теперь мы сидим с частью бабсовета и жрём бехеровку. Ну, скорее пьём, чем жрём, конечно. Ах, ну да, и если этот мужчинко "вдохновиться", то приедет. Я ж докатилась, блядь! Я даже сожрала встречный билетик и загадала его на него. Ну ёбу дать можно просто!

@темы: Алкоголь, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Друзья, Мои мужчины, Сигареты

13:36 

Невнятное.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
У меня чёрт возьми едет крыша. К ебеням едет, товарищи. А мне нравится это настолько, что даже самой страшно и немного смешно. Я хочу, чтобы на меня ещё больше смотрели как на ебанутую и любили до конца жизни про меня рассказывать. На днях буду выбривать себе левый висок. Мне же, чёрт возьми важно, что вы все вокруг такие хорошие. Я вас люблю и не хочу ничего менять. Лохматый сказал вчера ночью, когда мы сидели у него в ванной, что ему кажется, что я больше гонюсь за содержанием, чем за формой. И вот до сих пор понять не могу, то ли я дура, то ли он прав. Я готова пристрелить всех и каждого, кто посягнёт на моё зыбкое счастье, которое я ловлю ртом каждый день. Мне стало хотеться лета ещё сильнее, потому что солнце на улице так по летнему светит, при всёх этих -16. Я сегодня даже чуть-чуть не одела платье, но как-то опять не смогла. Все мужики поголовно начали называть меня Дашенькой и я что-то врубиться всё не могу, это я что, с коэффициентом милости переборщила что ли? У меня по прежнему 7 долгов, мой деканат раздражает меня пуще некуда, в моей жизни появился человек, которого я готова прибить и даже частенько представляю себе эту картину, я сижу в нью баре, жду своих одногруппниц, собираясь учить тер вер, у меня красивые стрелки на глазах, хочется надраться и грязи. И вообще, я кольца забыла одеть.

@темы: Экзамены, Сигареты, Лохматый, Друзья, Всёбудетхорошо, Внутри Мая, Алкоголь

06:39 

02.02.2012.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
05:24 

Начали за здравие.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
А вот сейчас резко так похолодело внутри и расхотелось что-либо вообще. А у меня зачёт через 2 часа, экзамен через 5, работа через 7. Классно. правда? Я вообще-то очень люблю сутками не спать, но как-то уж слишком болит голова и зубы режутся, зараза, да и сладкого жрать надо меньше Просто я, иногда, чувствую себя Блицом из HIMYM, если вы понимаете о чём я. Я каким-то магическим образом умудряюсь всрать все самые классные события, и за это часто бывает жутко обидно.
А вообще, по логике вещей сейчас спатеньки бы лечь, а не ебашить ещё одни сутки без продыху мне потом ещё на День Рождение ехать к одной замечательной Алкоголице
И я , безусловно, уверена, что это просто 7 утра сказываются и спать надо то ли больше, то ли меньше всё никак не могу разобраться А вообще, если честно, если было бы можно, то я бы совсем не спала, потому что если лягу, то встаю не раньше, чем через часов 10, а это ли знаете огромное количество бездарно проведённого времени. меня тут просто осенило, почему случались мои приходы, и как с этим бороться Я, по всей видимости, человек дела. Хоть какого-нибудь дела. Я когда прозябаю в бездействии по началу мне ужасно круто, а потом начинает трясти и мне нужно заняться хоть чем-нибудь, пускай это будет даже самое бессмысленное на свете занятие. Так что пойду займусь чем-нибудь бессмысленным в духе написания эссе и форматирования конспектов, мне же их сдавать эээм, скоро.
Ну, а из хорошего: У меня наконец-то скачался Бабкин и Том Вэйтс, а также докачивается обожаемый мною Дельфин, я написала реферат, наконец-то доберусь до университета глядишь даже сдам чего, может быть заберу карточку для зарплаты, буду улыбаться и смеяться, иначе усну, у меня тут есть тортик, сигареты и чаёк, люди которых я люблю отвечают мне взаимностью и говорят мне "спасибо", я в общем-то очень даже миленькая, даже если сутки не сплю, играет Земфира, у меня офигительные новые тапки и скоро лето.

А вообще радости, улыбок и хорошего дня всем) да и мне тоже, пожалуй

@музыка: Земфира

@темы: Экзамены, Сигареты, Немного о себе, Друзья, Грустно, Всёбудетхорошо, Внутри Мая

05:10 

Внезапное новогоднее.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Я тут спохватилась, знаете ли. Что не сказала спасибо, за двадцать одиннадцать и не похвасталась и не поумилялась на прошедшее время.

Вообще-то я просто наконец-то добралась до качественного интернета и сейчас у меня радостно работают торренты и радостно грузятся странички, пока Кучьме спит, и поэтому я наконец-то нормально почитала дайрики (аж с 31 прошлого года) и, вдохновилась, стоит заметить.

Так вот, я про спасибо и про пожалуйста прошлому году.

Знаете, это был самый сложный год в моей жизни, но самый замечательный и запоминающийся. Слёзы, сопли, сессии, смех, радость, любовь, понимание и непонимание, ещё раз любовь, обломы, обиды, поражения и победы, кофе, сигареты, алкоголь, запои, бессонница, клубы, цветы, неожиданности, приятности, люди. Много хороших людей появилось, но лучше всего, что вернулись самые старые и самые любимые и незабываемые. Я хочу сказать спасибо всем и каждому, кто был со мной в этом году, пускай даже ненадолго, если всё было бы не так, как было, то сейчас я не была бы так счастлива. Каждый из вас подарил мне что-то. Что-то неуловимое, но ведь мы все знаем, что это всё отражается всегда и на всех нас. Я стала сильнее и сильно повзрослела за этот (ну, мне так кажется). И пускай по началу всё было не так хорошо и неимоверно тяжко, но под конец года я опять обрела свой смысл, который прятала от всех целый год (и от себя в том числе). Я очень хочу в этом 2012 сделать каждого счастливее, хотя бы немножко, хотя бы ненадолго, но искренне и до глубины души, до самого её дна. Ребятушки, милые мои, будьте счастливы. Я вас люблю.

А отдельное спасибо я всем скажу лично. Обещаю.

@музыка: Земфира

@темы: Сигареты, Ностальгия, Новый Год, Друзья, Всёбудетхорошо, Внутри Мая

03:23 

Сумбурное

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Ах, кто бы только знал, что там, внутри. Кто бы знал и мне поведал.
Вокруг меня красивые и тёплые люди, внутри меня красивые и тёплые мысли. Я слышу и вижу то, что радует моё сознание (или подсознание?). Я медленно схожу с ума, и это чертовски мне нравится. Если когда-нибудь захотите узнать, как я разговариваю с собой, то откройте Сэлинджера "Над пропастью во ржи". Он говорит таким же языком, как и я. И я никак не могу оторваться от него, а как оторвусь - то боюсь вернуться. Я улыбаюсь, а люди улыбаются мне. Я странно себя веду, а они любят меня ещё больше. Я обнимаю их, я целую их, я вытираю их слёзы и снова их обнимаю. Моя голова в облаках, а душа светится изнутри, а из глаз сыпятся искры. Я хочу творить и дарить. А ещё я хочу фотографий и красивое тело. И фотографий красивого тела я тоже хочу. Последнее время я чертовски хорошенькая и все говорят мне об этом. А я снова улыбаюсь и делаю вид, что не знала и обязательно немножко краснею. Ну так, совсем чуть-чуть, чтобы им было приятно. Я немножко смахиваю на Джека Воробья, так же странно хожу и говорю загадочные вещи. Ну, с загадочными я переборщила, но странные и не слишком адекватные - точно. Хочется прыгать на огромной кровати, драться подушками, щекотаться, целоваться и пить мартини или вискарь. Хочется белое короткое платье, джинсовку, браслет на ногу, рыжие конверсы и рыжую маленькую сумку через плечо. И идти босиком по любимой набережной, слушать музыку и курить. Я представляю это себе, как некое видео и оно мне чертовски нравится. Волосы, собранные в пучок, конвера, связанные на шнурках висят на плече, там же эта рыжая сумка, белое короткое платье, очки и обязательно браслеты. Множество браслетов и неизменная пачка красного Мальборо. И внутри любовь и снаружи любовь. И повсюду любовь. Не к кому-то или чему-то конкретному, а просто любовь. Лохматый, хороший мой, спасибо, что научил меня любить. А вообще, я бы сейчас легла в кровать с кем-то, с кем мне хотелось бы говорить и рисовать в воздухе и долго-долго трепаться и курить. В общем это. ребятушки, любите друг друга и улыбайтесь) Всех любите и всем улыбайтесь, какая разница, что об этом подумают эти дурацкие людишки. Светитесь, дарите свет и вам будет тепло, и тем, кто вокруг тоже будет тепло. Эх, меня аж прямо разрывает от этой огромной кучи любви, нежности и секса внутри. Ах, какой же счастливый будет мой следующий мужчина, если я всё это ему отдам. В общем-то ребят, я что хотела сказать-то. Лето скоро)

А ещё, я хочу показать вам мою вторую душу. Вот она.

Она самая лучшая, кого я знаю. Самая светлая, самая прекрасная и самая любимая. Не существует на свете человека, которого я люблю больше, чем её. Ни родители, ни Лохматый, ни кто-то ещё. Этот человек и в самом деле - моя вторая душа.

@музыка: Земфира

@темы: Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Друзья, Клёво быть мной, Курица, Лето, Лохматый, Моя вторая душа, Не в себе, Сигареты

23:14 

Новая жизнь всегда начинается с понедельника.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Я люблю развлекаться. Развлекаться на всю катушку, так, чтобы полгорода знали, что мы там были. Я люблю когда людям весело, люблю, когда они улыбаются, смеются и в глазах под Элвиса пляшут весёлые искорки. Я с ума схожу от радости, когда меня искренне обнимают, ну вот просто потому, что человеку так захотелось. И я ни в коем случае не хочу всё это терять. Нет-нет.
Я просто хочу окончательно направить свою жизнь в нужное русло. Скажем нарисовать карту дальнейших передвижений, примерный маршрут или что-то типа того.
Всё, что я хочу - сбывается. Всё то, что начинаю - обязательно получается, пусть даже не сразу, не имеет значения. Со мной рядом те люди, которые мне действительно нужны. И не хватает только пары деталей, которые будут в скором времени, я уверена. И то, что нужно добавить в этот коктейль я обязательно добавлю в понедельник. Я обещаю. (А это, знаете ли редко бывает)
Летом мы поедем на море и будем ходить босыми ногами по мокрому песку и брусчатке на мостовой. Я заплету себе дреды и буду носить белый сарафан и бирюзовые конверсы. И улыбаться, улыбаться, улыбаться! И это тоже, обязательно, как и всё самое дорогое, я положу в свой чемодан воспоминаний. И обязательно расскажу вам.
А до этих моментов и будущих воспоминаний осталось так мало времени.
Ребята, обязательно улыбайтесь, нет ничего на свете лучшего, чем искренняя улыбка.

Меня так и переполняет любовью, нежностью и кучей улыбок)

@музыка: Alai Oli - Счастье есть

@темы: Алкоголь, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Друзья, Клёво быть мной, Лето, Любовь, Моренебооблака, Романтика, Сигареты

00:25 

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
26.12.2011 в 13:38
Пишет Diary best:


Пишет Waakzaamheid:

Чеклист для родителей дошкольников
Чем можно заняться с ребенком
(с) orangefrog.ru

1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
12. Показывать театр теней.
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.
и еще 60 идей

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

Блин, я большой ребёнок. Всё это можно делать со мной и я буду жутко этому рада.

@темы: Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Хочется

главная