Любовь и немного смерти

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: экзамены (список заголовков)
00:16 

Любовь и немного смерти.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Мой дневник называется "Любовь и немного смерти" потому что в моей жизни всегда присутствует и то и другое. Я люблю всем своим сердцем. Всегда. Всем своим нечтожным маленьким существом. Всех и каждого. Но каждый день внутри меня что-нибудь умирает. Каждый ёбаный ден умирает маленький кусочек меня. И я это ощущаю чуть ли не физически. То ли потому, что пью каждый день, то ли моя ментальность настолько сильно переплетается с моей физиологией. Каждый день мне делают больною Заставляют от чего-нибудь, но взгустнуть, а может быть даже и разрыдаться от того, что просто больше нет сил. Нет сил вывозить всех этих прекрасных людей, у которых всегда проблемы. Я устала. Я просто жутко морально устала и очень хочу остановиться, затормозить, но я очень боюсь того, что я не справлюсь с этим. Я так привыкла к такому ритму жизни. Только что около УрГУ такой старенький дедушка раздувал мне за то, какая я актриса. Да, я актриса своего погорелого театра. Ни больше, и ни меньше. Мой театр сгорел. Сгорел несколько лет назад. И у меня просто нет необходимости заказывать новые декорации и готовить на сцену новых актёров. Я устала от того, как всем от меня нужно, а когда я звоню и прошу о чём-то, то ничего не получаю взамен. Это, наверное, эгоистично, но правда, меня это задевает до самой глубины, до самого края. На улице светит солнце, на улице тепло и поют птички. У меня работает только один наушник и несколько часов назад я купила себе охуенные жёлтые кеды.
А на самом деле я просто хочу, чтобы меня обняли и прорыдаться или поговорить.
Скоро лето, и всём станет легче, наверное и мне тоже.

@темы: Алкоголь, Больно, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Грустно, Друзья, Зёлёное время, Кот, Лохматый, Сигареты, Университет, Человек-Космос, Экзамены

13:41 

Большой пост, про то, что происходит.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Итак.
Я могу долго рассуждать на тему, как так случилось в этой жизни, но тут и ёжику понятно, что на деле мы имеем то, что я просто тотально проебалась по всем фронтам.
Меня переводят на заочку, но, это только в том случае, если мой папа согласиться, чтобы я училась так, в противном же случае меня просто отчислят. А всё почему? Потому что я по жизни хожу и пинаю хуи, больше ничем в общем-то не занимаясь. Как я выразилась недавно: Ну что я по сути делаю? Хожу, пишу стихуёчки, ад слушаю песнявочки. Ах, да, и ещё бухаю, как скот.
Я не знаю, кого я убеждаю в том, что всё складывается так, как я хочу: себя или окружающих. Да, я конечно хотела получать вторую вышку, и ходила, вынашивала сию мысль, думала брать заочку на своём психфаке, или таки в ЕАСИ, и может на самом деле всё так, как должно быть. Но высказывания моих родителей заставляют думать об обратном. Конечно, можно разглагольствовать на тему того, что они хотели от меня получить, при том, что по сути сами ничего так и не сделали, но мне же долбанных 18 лет, и я сама могу думать своей головой. Меня губит моя тотальная лень, и уже давно глупо было бы это отрицать. Я не бездарность - нет. Я больше бесполезность. Даже сейчас я сижу в квартире, в которой всё перевёрнуто вверх тормашками и не делаю ровным счётом ничего. Хотя меня ожидают миллион вещей, не говоря о приборке.
И хочется просто сказать себе: Всё, соберись, вставай и делай! Но я настолько разбита, что даже мысли о светлом будущем не мотивируют меня ровным счётом ни на что.
Я боюсь, я безумно боюсь того, чтобы быть такой же несчастной, как моя семья. Все, все мои желания сводятся к одному - к счастью. И зная то, что каждый сам кузнец своего счастья можно сделать вывод, что я кую какую-то хуйню.
Я безостановочно теряю себя, забываясь в алкогольном угаре или книгах. Я постоянно говорю о своих планах, но на деле не делаю ровным счётом ничего, из того, что хотела. И хочется обвинить кого-то во всех моих несчастьях и проблемах, но виновата в них исключительно я сама.
Теперь я не знаю, с чего мне начать, хотя прекрасно вижу, как я хочу, чтобы всё закончилось.
Мне страшно, просто страшно от себя. Но я устроена так, что не хочу грузить никого своими проблемами, потому что прекрасно узнаю, что у всех своих хватает и без моего нытья.
Моя душа сжалась до размеров маленького котёнка, которому резко стало безумно холодно. И, слава кому-нибудь, что я умею выводить себя из этого состояния, но вокруг такая апатия, что я не в состоянии этим заняться.
Я не могу придумать, с чего мне начать. Я кручусь на одном месте, как в мыслях, так и в реальности. Я боюсь представить, что случиться дальше, если я снова проебусь.
Я хочу кого-нибудь, кто бы просто взял меня за руку, посмотрел в глаза и с невероятной уверенностью в голосе сказал мне, что всё будет хорошо, главное улыбнуться. Никогда бы не подумала, что это может быть таким важным.
Так что пойду ка я, разгребу завалы в квартире, приведу себя в человеческий облик, дорисую подарок Лохматому и пойду к нему в гости. Он мне всегда помогал одним своим присутствием. Главное не молчать.

@музыка: Том Вэйтс

@темы: Алкоголь, Больно, Внутри Мая, Вот какое я говно думает она давно, Всёбудетхорошо, Друзья, Лохматый, Сигареты, Университет, Экзамены

13:36 

Невнятное.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
У меня чёрт возьми едет крыша. К ебеням едет, товарищи. А мне нравится это настолько, что даже самой страшно и немного смешно. Я хочу, чтобы на меня ещё больше смотрели как на ебанутую и любили до конца жизни про меня рассказывать. На днях буду выбривать себе левый висок. Мне же, чёрт возьми важно, что вы все вокруг такие хорошие. Я вас люблю и не хочу ничего менять. Лохматый сказал вчера ночью, когда мы сидели у него в ванной, что ему кажется, что я больше гонюсь за содержанием, чем за формой. И вот до сих пор понять не могу, то ли я дура, то ли он прав. Я готова пристрелить всех и каждого, кто посягнёт на моё зыбкое счастье, которое я ловлю ртом каждый день. Мне стало хотеться лета ещё сильнее, потому что солнце на улице так по летнему светит, при всёх этих -16. Я сегодня даже чуть-чуть не одела платье, но как-то опять не смогла. Все мужики поголовно начали называть меня Дашенькой и я что-то врубиться всё не могу, это я что, с коэффициентом милости переборщила что ли? У меня по прежнему 7 долгов, мой деканат раздражает меня пуще некуда, в моей жизни появился человек, которого я готова прибить и даже частенько представляю себе эту картину, я сижу в нью баре, жду своих одногруппниц, собираясь учить тер вер, у меня красивые стрелки на глазах, хочется надраться и грязи. И вообще, я кольца забыла одеть.

@темы: Экзамены, Сигареты, Лохматый, Друзья, Всёбудетхорошо, Внутри Мая, Алкоголь

05:24 

Начали за здравие.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
А вот сейчас резко так похолодело внутри и расхотелось что-либо вообще. А у меня зачёт через 2 часа, экзамен через 5, работа через 7. Классно. правда? Я вообще-то очень люблю сутками не спать, но как-то уж слишком болит голова и зубы режутся, зараза, да и сладкого жрать надо меньше Просто я, иногда, чувствую себя Блицом из HIMYM, если вы понимаете о чём я. Я каким-то магическим образом умудряюсь всрать все самые классные события, и за это часто бывает жутко обидно.
А вообще, по логике вещей сейчас спатеньки бы лечь, а не ебашить ещё одни сутки без продыху мне потом ещё на День Рождение ехать к одной замечательной Алкоголице
И я , безусловно, уверена, что это просто 7 утра сказываются и спать надо то ли больше, то ли меньше всё никак не могу разобраться А вообще, если честно, если было бы можно, то я бы совсем не спала, потому что если лягу, то встаю не раньше, чем через часов 10, а это ли знаете огромное количество бездарно проведённого времени. меня тут просто осенило, почему случались мои приходы, и как с этим бороться Я, по всей видимости, человек дела. Хоть какого-нибудь дела. Я когда прозябаю в бездействии по началу мне ужасно круто, а потом начинает трясти и мне нужно заняться хоть чем-нибудь, пускай это будет даже самое бессмысленное на свете занятие. Так что пойду займусь чем-нибудь бессмысленным в духе написания эссе и форматирования конспектов, мне же их сдавать эээм, скоро.
Ну, а из хорошего: У меня наконец-то скачался Бабкин и Том Вэйтс, а также докачивается обожаемый мною Дельфин, я написала реферат, наконец-то доберусь до университета глядишь даже сдам чего, может быть заберу карточку для зарплаты, буду улыбаться и смеяться, иначе усну, у меня тут есть тортик, сигареты и чаёк, люди которых я люблю отвечают мне взаимностью и говорят мне "спасибо", я в общем-то очень даже миленькая, даже если сутки не сплю, играет Земфира, у меня офигительные новые тапки и скоро лето.

А вообще радости, улыбок и хорошего дня всем) да и мне тоже, пожалуй

@музыка: Земфира

@темы: Экзамены, Сигареты, Немного о себе, Друзья, Грустно, Всёбудетхорошо, Внутри Мая

00:40 

О насущном.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Ах, а как всё хорошо начиналось. А теперь что? Космос какой-то не космический, декабрь не декабрьский и новогоднего настроения как-то нет.
Ну, а хуле нам пасанам, собственно. Я вот сейчас, ну в смысле совсем скоро, вот через чуть-чуть уже соберусь с мыслями-силами-и-всем-прочим и сяду учиться. Завтра нужно сдать миллион работ, зачёт и не заработать температуру ещё выше. Да, я таки набегала 37, у меня заложен нос, мерзкий сухой кашель, болит челюсть, потому что опять режутся зубы и вообще что-то мне не очень Так что сижу, пью всякие полезные травки с мёдом и имбирём, мечтаю о синей лампе. дабы погреть нос пока меня тут не было, мама её куда-то переложила, и даже мои поиски на балконе не увенчались успехом Вот ей богу, всё как-будто бы по кругу повторяется. В прошлую зимнюю сессию у меня тоже был дикий завал с учёбой, я ни фига не делала и примерно так же болела во время зачётной, а потом слегла на все зимние каникулы с температурой 39 и вышла с больничного только 12 числа, проебав парочку экзаменов к тому моменту. Ну, та зима вообще весёлая была. может быть как-нибудь позже, в порядке воспоминаний и расскажу.
Честно говоря, я уже не очень-то помню, что хотела вам рассказать. Наверное то, что я люблю мою Тигру
всей душой, Лохматый сволочь любя, конечно, а Коту иногда хочется дать в нос. И да, несомненно хотелось бы напомнить себе, что не стоит делать поспешных выводов, хотя стоит прислушиваться к тому, что подсказывает тебе твоё внутреннее что-то ну не врёт оно, я то что сделаю
А вообще, у меня достаточно неплохое настроение, давненько не слушанная дискография Сансары и целая ночь, чтобы выучить всё и сделать ещё чего-нибудь полезного.

Улыбайтесь, ребята, и всёбудетхорошо (:

@темы: Экзамены, Человек-Космос, Университет, Тигра, Сигареты, Ностальгия, Лохматый, Кот, Друзья, Всёбудетхорошо, Внутри Мая

10:58 

Посвистывая дырочкой в боку.

Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
У меня в жизни существуют такие моменты, когда, кажется, что ничего не клеится. Но зато впереди такие перспективы, что просто мама не горюй!
Сегодня я торжественно завалила свой злополучный экзамен по теории вероятности и сдавать мне его теперь предстоит только 9 января. И знаете что? Это просто офигенно. Меня успеют подготовить и я всё напишу. Да и вообще. Никогда не парилась перед экзаменами. А если не сдала, всегда уходила с чёткой уверенностью, что сдам когда-нибудь в другой раз. Меня уже в третий раз хотят отчислить из университета. Ну, окей, ребята) Я уже привыкла к отсутствию аттестаций за семестр и грозному декановскому: "Будешь учиться на заочке". Не, не буду. Я закончу очно. И буду знать то, что мне необходимо.
В 7 вечера мне нужно отдать перепечатанную рукопись на 200 страниц рукописного текста формата А4, из которой сделано около 30 листов. ну это если не получится перенести, конечно
А ещё я спала ну как спала, скорее дремала то ли 15, то ли 30 минут. И это тоже очень и очень радует. Потому что в такие дни энергия во мне просто бурлит и плещется через край. Сейчас я пойду и наделаю полезную кучу всего. Например новогодних подарков, или там переводов, или рукопись буду дальше печатать, а ещё есть семинары и куча долгов, которыми можно заняться.

И вообще, я люблю яичницу с помидорами. Пойду пожарю себе ещё одну и сварю кофе)

@музыка: Sansay - Всё равно

@настроение: Ебашилово

@темы: Внутри Мая, Клёво быть мной, Университет, Экзамены

главная