Любовь и немного смерти

13:41 

Большой пост, про то, что происходит.

заснеженная нежность
Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Итак.
Я могу долго рассуждать на тему, как так случилось в этой жизни, но тут и ёжику понятно, что на деле мы имеем то, что я просто тотально проебалась по всем фронтам.
Меня переводят на заочку, но, это только в том случае, если мой папа согласиться, чтобы я училась так, в противном же случае меня просто отчислят. А всё почему? Потому что я по жизни хожу и пинаю хуи, больше ничем в общем-то не занимаясь. Как я выразилась недавно: Ну что я по сути делаю? Хожу, пишу стихуёчки, ад слушаю песнявочки. Ах, да, и ещё бухаю, как скот.
Я не знаю, кого я убеждаю в том, что всё складывается так, как я хочу: себя или окружающих. Да, я конечно хотела получать вторую вышку, и ходила, вынашивала сию мысль, думала брать заочку на своём психфаке, или таки в ЕАСИ, и может на самом деле всё так, как должно быть. Но высказывания моих родителей заставляют думать об обратном. Конечно, можно разглагольствовать на тему того, что они хотели от меня получить, при том, что по сути сами ничего так и не сделали, но мне же долбанных 18 лет, и я сама могу думать своей головой. Меня губит моя тотальная лень, и уже давно глупо было бы это отрицать. Я не бездарность - нет. Я больше бесполезность. Даже сейчас я сижу в квартире, в которой всё перевёрнуто вверх тормашками и не делаю ровным счётом ничего. Хотя меня ожидают миллион вещей, не говоря о приборке.
И хочется просто сказать себе: Всё, соберись, вставай и делай! Но я настолько разбита, что даже мысли о светлом будущем не мотивируют меня ровным счётом ни на что.
Я боюсь, я безумно боюсь того, чтобы быть такой же несчастной, как моя семья. Все, все мои желания сводятся к одному - к счастью. И зная то, что каждый сам кузнец своего счастья можно сделать вывод, что я кую какую-то хуйню.
Я безостановочно теряю себя, забываясь в алкогольном угаре или книгах. Я постоянно говорю о своих планах, но на деле не делаю ровным счётом ничего, из того, что хотела. И хочется обвинить кого-то во всех моих несчастьях и проблемах, но виновата в них исключительно я сама.
Теперь я не знаю, с чего мне начать, хотя прекрасно вижу, как я хочу, чтобы всё закончилось.
Мне страшно, просто страшно от себя. Но я устроена так, что не хочу грузить никого своими проблемами, потому что прекрасно узнаю, что у всех своих хватает и без моего нытья.
Моя душа сжалась до размеров маленького котёнка, которому резко стало безумно холодно. И, слава кому-нибудь, что я умею выводить себя из этого состояния, но вокруг такая апатия, что я не в состоянии этим заняться.
Я не могу придумать, с чего мне начать. Я кручусь на одном месте, как в мыслях, так и в реальности. Я боюсь представить, что случиться дальше, если я снова проебусь.
Я хочу кого-нибудь, кто бы просто взял меня за руку, посмотрел в глаза и с невероятной уверенностью в голосе сказал мне, что всё будет хорошо, главное улыбнуться. Никогда бы не подумала, что это может быть таким важным.
Так что пойду ка я, разгребу завалы в квартире, приведу себя в человеческий облик, дорисую подарок Лохматому и пойду к нему в гости. Он мне всегда помогал одним своим присутствием. Главное не молчать.

@музыка: Том Вэйтс

@темы: Алкоголь, Больно, Внутри Мая, Вот какое я говно думает она давно, Всёбудетхорошо, Друзья, Лохматый, Сигареты, Университет, Экзамены

URL
Комментарии
2012-02-16 в 22:53 

simbarus
easy come. ease go
Главное не молчать.
ппкс

   

главная