Любовь и немного смерти

22:54 

И снова привет.

заснеженная нежность
Если дом внутри, всё равно, где ночевать.
Май вернулась.
Совсем не такой, какой уходила когда-то. Не скажу, что стала лучше, но что-то поменялось. Где-то внутри. Там как-то сгорело. А дым до сих пор не даёт спокойно дышать и наслаждаться окружающим кислородом.
И травы нет, чтобы есть яблоки. А хочется яблок, просто жуууть, как хочется.
Внутри всё дотлевает. Мой чемодан неуместно нежных вещей подожгли и оставили меня всё тушить, не оставив воды.
И от него был такой дым, что в горле постоянно стоял ком, а в глазах - слёзы.
И съебался мой Лохматый друг, возможно, что уже навсегда. И Курица больше не курит. И я хватаюсь за всё, а оно пеплом разлетается из рук.
И какие уж тут воздушные замки. Меня ломают, хотя нет, я всё делаю сама. Рушу всё. Всё поджигаю. Стою и горю. Сгораю. Свечу и сжигаю этим светом себя. А люди вокруг - как мотыльки на огонь. Подлетают, надеясь погреться, а в итоге обжигаются, и улетают с этими ожогами прочь.
Ну же, Май, ну же, девочка. Давай. Давай поиграем в феникса. Что-нибудь поменяем, ну хоть что-нибудь. Убирай, убирай к чертям всё, то, что тебе мешает! Ах, ну да, себя то не уберёшь.
Порой я напоминаю себе крота, который закапывается в землю, только вместо земли куча проблем, долгов и прочего дерьма.
И с каждым рывком вперёд я всё ощутимее и ощутимее падаю вниз. Шаг вперёд и два назад. Как какой-то очень выразительный и невероятно тоскливый танец. Безнадёжность, ненужность, несовершенство, неудачи, падения, неудачи, падения, неудачи.... Всё как будто стало синонимами моей реальности. Только какая-то не та реальность, не так, которая должна у меня быть. Я же жила не в ней. С каждым днём всё хуже. Надо остановиться, отдышаться. Чтобы пойти дальше со свежими силами, новыми мыслями. Но нет времени на эту остановку. Всё время пролетает мимо меня. Я его упускаю. Трачу куда-то. А оно с каждой секундой всё более ценно. И это так страшно.
А ещё вечное ощущение, что что-то пускает в меня корни извне. Такое большое и ужасно, просто невероятно меня пугающее. И больно. Дико больно это чувствовать.

Я боюсь, что сломаюсь. Я боюсь, что я уже сломалась. Я не понимаю, ради чего мне это всё нужно. Я отгораживаюсь от людей, потому что цепляться за них больно. И не цепляться - тоже больно. Везде больно. Всё больно. Я боюсь, что я не смогу с кем-то заговорить. Что я не справлюсь. Лохматый, прости, но ты ошибся. Нет, я не большая сильная девочка. Я маленький ребёнок, которого какой-то злой ураган занёс в эти места и оставил без всего. Оставил только надежду, которая скребётся внутри. Просит себя оправдать. Но, увы и ах. Остаётся ни с чем.

В общем пойду я.

@музыка: Дельфин

@темы: Больно, Внутри Мая, Всёбудетхорошо, Грустно, Друзья, Лохматый, Сигареты

URL
   

главная